на наш Телеграм
Термин «дисфункциональная семья» мы слышим сегодня часто. О том, что это такое, и по каким признакам маркировать функциональную и дисфункциональную семью, рассказывает постоянный автор «Предания» иеромонах Агапий (Голуб).
Многие наши современники не знают, что такое и как может выражаться любовь. Зато — сколько ее подмен, в которые они искренне верят! Не знают, что такое семья, что значит быть родителями. И даже не всем верующим христианам удается создать более-менее гармоничную семью.
Причин этого много, и здесь они не будут обсуждаться специально. Но результат налицо: мы живем посреди глобальной трагедии, когда через развод проходят около половины всех семей. Да и далеко не все сохранившиеся могут назваться счастливыми.
В новозаветном понимании христианская семья — это «малая церковь». Апостол Павел сравнивает отношения между супругами со взаимоотношениями Христа и Его Церкви. Но страсти искажают и разрушают эти отношения. Ослепленные эгоцентризмом, своими представлениями, «как правильно», своими обидами и болью, члены семьи закрываются друг от друга. У них, бывает, даже не остается общей «системы координат», по которой они могли бы проверить взаимоотношения.
Такие семьи называются дисфункциональными, ибо у них нарушена главная функция — взаимное обогащение любовью и духовный рост. Супругам этих семей трудно дать своим детям достаточную базу для эмоционального взросления и создания собственной семьи — и у тех высокий риск повторить, в разной степени и с разными «декорациями», ошибки и грехи своих родителей…
Но если мы искренне хотим быть христианами — или, скажем проще, если мы хотим быть счастливыми в семье (в доступной для нас мере) — нам стоит уделить основам семьи достаточное внимание. Хорошо, если мы начнем изучать эти основы еще до брака. Но если есть необходимость — не поздно и после многих лет семейной жизни…
Дисфункциональные и функциональные семьи
Что такое дисфункциональные и функциональные семьи? В чем разница между ними? Отнюдь не в том, что в одних семьях есть проблема с алкоголем или наркотиками, а в других нет, как это представляется некоторым. Наркозависимость — это «вершина айсберга» семейных отношений, уже созревшие горькие плоды, которые пожинают несчастные «садоводы». А в начале своей жизни это были, в общем-то, вполне обычные семьи, всем нам знакомые, может, даже очень похожие на наши с вами.
В чем же отличие? Отношения в дисфункциональных семьях построены таким образом, что их членам труднее проявлять любовь друг к другу, чем людям из функциональных семей. Хотят ли члены дисфункциональных семей любить и быть любимыми? Думается, что да. Невольно напрашивается вопрос: «А что же мешает?»
И вот ответ на этот вопрос обычно показателен и говорит сам за себя. Каждый член дисфункциональной семьи считает, что препятствие для счастья и любви — это Другой (жена, муж, отец, мать, брат, сестра, сын, дочь и т. п.). Это он, Другой, не хочет жить по-человечески, «слушал бы, что я ему (ей) говорю — и давно все было бы хорошо». Еще вариант ответа: «препятствие — я сам(а), нехороший человек, все порчу и вообще недостоин(на) никакого уважения и любви». Оба ответа свидетельствуют о нелюбви: нелюбви к ближнему и к самому себе.
Говорить здесь о причинах нелюбви, и тем более давать заочные рекомендации, как научиться любви, трудно: очень обширна тема, слишком много боли и неприятия себя (других) в душе таких людей. Потому здесь приводятся общие схемы того, что именно происходит в таких семьях и что члены дисфункциональных семей могут, при искреннем желании, изменить в своем поведении.
В чем же проявляется недостаток и искажение любви? В дисфункциональных семьях часто существуют жесткие правила, которые невозможно изменить, они не подвергаются сомнению. У членов такой семьи есть четкие роли, и никто не может выступить в роли другого. Грехи и пороки оправдываются или объясняются, но не преодолеваются. В семье есть тот, кто виноват, своеобразный «козел отпущения», и его наказывают. Крики, упреки и скандалы — частые формы общения между людьми в таких семьях, иногда практически единственные. Да и вообще, в дисфункциональных семьях общение похоже на заросли ежевики: неясно, что откуда растет, а попробуешь разобраться — себе дороже выйдет.
Если все вышенаписанное пересказать более строгим языком и уложить в табличку, то получится примерно следующее:
| Функциональные семьи | Дисфункциональные семьи |
| Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций | Негибкость ролей, функции ригидны |
| Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность | Правила негуманны (чрезмерно строги или противоречивы, что создает путаницу и чувство вины у членов семьи), им невозможно следовать |
| Границы признаются и уважаются | Границы либо отсутствуют, либо ригидны |
| Коммуникации прямые; чувства открытые, свобода говорить | Коммуникации непрямые и скрытые; чувства не ценятся |
| Поощряется рост и независимость; индивиды способны видеть конфликты | Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность; индивиды неспособны разрешать конфликты |
| Исход: приемлемый и конструктивный | Исход: неприемлемый и деструктивный |
Что значит «негибкость ролей»? Приведу примеры. Жена хочет развивать свой творческий потенциал, работать — но семья (род) отводит ей роль домохозяйки. Или отец — писатель, зарабатывающий своим трудом, но неспособный решать бытовые вопросы в виде починки карниза, — сталкивается с критикой, основанной на установке «настоящий мужчина должен уметь…» И в результате теряет собственную самооценку. Еще пример: готовить пищу и мыть посуду в семье должны только женщины.
Ригидность функций семьи — неспособность меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации. Примеры: заболевший член семьи с температурой под 39° должен по-прежнему выполнять в полном объеме свои семейные обязанности — перераспределения не происходит. Или: мать взрослеющего сына по-прежнему считает главной своей задачей заботу и опеку над ним, что препятствует ему развиваться и стать зрелой личностью.
Как же узнать, какой является моя семья, та, в которой живу? Попробуем всмотреться в признаки дисфункциональной семьи и разобрать их с примерами.
Признаки дисфункциональной семьи
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий
Я/он не алкоголик, просто я/он… (несчастный, непонятый, временно не работает — нужное подчеркнуть). Нет, он(а) не ленится учиться, просто учителя придираются и т. п.
2. Вакуум интимности
В подобных семьях нет или не хватает эмоционального принятия друг друга, нет взаимной поддержки, не с кем разделить радость или горе, не хватает доверия, комфорта.
3. Замороженность правил и ролей
Например: только взрослые решают, что правильно, а что нет; характер ребенка надо ломать; похвала и мягкость портят, особенно детей. В дисфункциональных семьях много отрицательных правил, например: не выражай своих отрицательных чувств (не злись, не обижайся, не плачь и т. п.), не проявляй своей воли (не думай; не возражай, а молча выполняй приказы; не задавай вопросов). Встречается и обратная ситуация, когда правил в семье не хватает, формируется попустительский стиль отношений и воспитания.
4. Конфликтность во взаимоотношениях
Ссоры, споры, обзывания, претензии и взаимные унижения становятся словно бы фоном жизни такой семьи, обыденным способом коммуникации. Привычное оправдание звучит так: «по-другому с ними нельзя», «по-другому он/она не понимает».
5. Недифференцированность «я» каждого члена
Члены дисфункциональных семей не различают собственных психологических границ и границ других членов семьи. Как только один переступает порог дома, внося с собой раздражение либо какое-то другое чувство, — им моментально заражаются все присутствующие.
6. Склонность к полярности чувств и суждений
Или все, или ничего — вот характерный способ переживания у членов дисфункциональных семей. Полутонов, оттенков, степеней как будто не существует.
7. Закрытость семейной системы
Все члены семьи поддерживают фасад семейного псевдоблагополучия. Действуют такие правила, как: не выноси сор из избы; не предавай семью; не выбалтывай секретов чужим; что о нас подумают, если узнают…
8. Абсолютизирование воли, контроля
Люди в дисфункциональных семьях склонны контролировать поведение других. Разумеется, контроль направлен на жизнь окружающих, а не на свою собственную. Главная установка: «Я лучше тебя знаю, что тебе надо делать, где тебе надо быть и как для тебя будет лучше». Контроль принимает глобальные размеры. Ни у кого из членов семьи нет личного, интимного пространства. Содержание карманов, личных писем, телефонных разговоров, записных книжек и т. д. не является собственностью только их хозяина.
Признаки функциональной семьи
- Проблемы признаются и решаются.
- Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).
- Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи ценятся.
- Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности.
- Родители делают то, что говорят.
- Ролевые функции выбираются, а не навязываются.
- В семье есть место развлечениям.
- Ошибки прощаются, на них учатся.
- Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Если у вас есть желание, вы сейчас можете провести неспешное и вдумчивое исследование отношений в своей семье. Его цель, конечно же, не «поставить диагноз». Такое наблюдение позволит вам понять, как строятся отношения в вашей семье, насколько они гармоничны, всех ли членов семьи они устраивают и что можно изменить для того, чтобы счастья и любви стало больше.
Вот еще одна таблица, в которой сравниваются характеристики семей, в которых построены здоровые отношения, и семей, находящихся в беде. Читайте, сравнивайте, делайте выводы.
| Здоровая семья | Семья в беде |
| Открытое общение | Живого общения нет; смутные и неопределенные отношения, обсуждаются только проблемы («из-за… у нас вечно все нет так!») — или, наоборот, они замалчиваются, говорить можно только о чем-то отвлеченном |
| Поддержка друг друга | На все говорится «нет!» Поиск недостатков, обвинения, вышучивания, наказания |
| Уважение и сотрудничество друг с другом, наличие «команды» | Манипуляции, разрушение сотрудничества, враждующие лагери, саботаж |
| Доверие | Нет доверия, подозрительность, взаимные расчеты |
| Высокое качество проведенного времени в семье (интересное общение, совместный отдых и ужин; помощь друг другу в бытовых обязанностях) | Каждый сам по себе (мне некогда разговаривать; вечерами — телевизор или уход в смартфон) |
| Воспитанная взаимная ответственность | Безразличное отношение друг ко другу Чрезмерная опека |
| Моральные ценности; их, как и прочее, можно обсуждать | Неразумная система ценностей (хорошо-плохо, черное-белое; «ты — плохой», «кончай пить — и все тут», «я хуже всех») |
| Сохранение обрядов и традиций, «Устроим себе праздник!» | Нет уважения к семейным традициям, нет потребности их иметь. Нет праздников, только по обязанности |
| Открытая духовность, «Пойдем посмотрим на закат!» | Нет общих духовных ценностей, они не обсуждаются, не осознаются |
| Признание и уважение личной жизни каждого члена семьи. | Посягательство на личную жизнь другого |
| Открытое выражение любви | Нет открытого выражения любви, нет объятий, поцелуев, прикосновений («бабские дела», «телячьи нежности» и т. п.) |
| Признается ценность служения | Нет чувства ценности служения: «У меня нет времени заваривать тебе чай!», «Почему я должна помогать ему?» |
| Открытость к помощи извне | Неприятие помощи со стороны. «Не выноси сор из избы!» |
Цикл «Функциональность семьи» (продолжение которого следует) написан в соавторстве с психологом Глебом Валерьевичем Слобиным (Москва). Вся подборка по большому счету является компиляцией рекомендаций и советов психологов, в частности В. Москаленко и Е. Савиной. Отдельные части выросли из опыта. Весь используемый материал много раз проверен на практике.
