на наш Телеграм
Готовность к браку — в чем она выражается? Как убедиться, что человек созрел для создания семьи? Где и каким образом следует искать свою половину? Что главное при выборе партнера? Говорим об этом с протоиереем Евгением Горячевым.
Готовность к браку — это не про физиологию и послушание
В Древнем мире вопрос о готовности девушки к браку решался довольно просто: если начались месячные — значит, пора замуж. Сколько при этом невесте лет, совершенно неважно: 13, иногда 12, а то и 11. Желает ли юное создание создавать семью? А кто ее об этом спрашивает. Разговор Татьяны Лариной со своей няней в романе «Евгений Онегин» очень характерен:
«Да как же ты венчалась, няня?» –
«Так, видно, Бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет…»
Веками, причем повсеместно, простые женщины не могли контролировать возраст своего замужества, симпатии (или, наоборот, антипатии) к женихам. То же самое могло происходить в домах аристократов. Старейшины и князья выдавали родственниц замуж, не спрашивая девушек о чувствах, руководствуясь лишь собственными экономическими и политическими интересами. Возражать, как мы понимаем, было не принято.
В «Песне о Нибелунгах» есть красноречивая сцена. Царевна Кримхильда влюблена в Зигфрида. Но когда ее брат король Гюнтер объявляет, что просватал ее за некоего рыцаря, и при этом не называет его имени, девушка отвечает вполне искренне: «Вам не нужно меня просить; как Вы мне прикажете, так я и буду поступать; кого Вы, государь, дадите мне в мужья, с тем я охотно обручусь».
Брак по расчету для зависимых молодых мужчин также не был чем-то экстраординарным. Общественное положение женихов, как и в случаях с девушками, от произвола всевластных отцов не защищало. Но в целом с сердечными желаниями сильного пола считались все-таки чаще.
Сегодня подобная обреченность на послушание, безропотное подчинение чужой воле в важнейшем для человека вопросе представляется нам абсурдной. И, конечно, готовность к вступлению в брак в наши дни следует оценивать по совершенно иным критериям.
При этом довольно сложно назвать общезначимые формальные признаки. Как правило, о степени готовности быть супругами (а затем и родителями) молодожены узнают только в самом браке.
Принято считать, что обязанность старшего поколения заключается в обучении мужчин ремеслу, а женщин — ведению хозяйства. Такая подготовка облегчает молодой паре решение практических бытовых задач. Однако современный супружеский союз, как уже говорилось ранее, не видит в материальной стабильности главную цель и залог своего существования.
Классическая модель брака позволяет мужчине и женщине достигнуть сразу нескольких жизненных целей — удовлетворить сексуальные, психологические, репродуктивные и экономические запросы. В плане подготовки к вступлению в брак (да и в самом браке!) психологическая составляющая в наши дни явно превалирует над всеми остальными супружескими потребностями.
Согласимся, пребывая в любви, можно буквально горы свернуть. Научиться строить, стирать, готовить, воспитывать детей, создавать лирические произведения, зарабатывать деньги и пр., — делать все это ради любимого человека в целом не так уж и сложно. А вот как сделать так, чтобы любовь к этому человеку с годами не уменьшалась, а наоборот только возрастала и крепла, — действительно сложная задача. По сути это главный вопрос семейной жизни. Правильный ответ на него напрямую связан с психологической зрелостью, с умением мужчины и женщины понимать себя и других. Этому действительно следует учиться. И если человек этим навыком владеет, фактически он созрел для создания семьи, даже если пока что не встретил того, с кем ему захочется пройти дистанцию своей жизни.
Где знакомиться?
Знакомиться можно везде, где есть такая возможность, включая интернет. Социальные сети — это своеобразная витрина личности. Зайдя на страницу незнакомого человека, можно узнать о нем довольно много; например, какие у него религиозные и политические убеждения, экономические и спортивные интересы, эстетические идеалы и культурные предпочтения. Но нужно помнить: самопрезентации в интернете — это не полное отражение реальности. Люди демонстрируют лишь то, что считают своими достоинствами, а недостатки скрывают.
Можно найти близких по духу людей, общаясь на интересующие вас темы в тематических Telegram-каналах. По содержанию постов и отдельным репликам легко понять, симпатичен вам конкретный человек или нет. Общие интересы могут стать хорошей основой для более тесного общения. Например: «Как здорово, что Вы упомянули Виктора Гюго. У Вас есть любимая книга или цитата?» Такие разговоры помогают наладить не только мировоззренческий, но и эмоциональный контакт.
Все это важно не только для настоящего, но и для будущего. После окончания «медового месяца» половая энергия неизбежно ослабевает, супружеская жизнь входит в спокойную размеренную колею. Люди, отдыхающие от бурного телесного контакта, начинают активно общаться на уровне души. Если супругам нечего обсуждать, если мужчине невыразимо скучно разговаривать со своей женой и наоборот, — брак превращается в пытку.
Вернемся к знакомству. Когда общение становится регулярным и интенсивным (например, проснувшись, вы первым делом обнаруживаете сообщение от нового знакомого), это явный знак, что симпатия взаимна. В какой-то момент следует встретиться лицом к лицу, для того чтобы убедиться, насколько виртуальный образ соответствует действительности. Важно быть готовым к тому, что реальный человек будет немного отличаться от своего сетевого двойника. В этом нет ничего трагичного. Если мировоззренческое ядро у вас общее — любые периферийные несовпадения можно в дальнейшем подкорректировать.
Для молодых людей, пребывающих в православной христианской среде, есть свои нюансы. Знакомства часто происходят в церковных общинах, паломнических поездках, на форумах, связанных с религиозной проблематикой. Прежде чем симпатия перерастет в нечто большее, важно заранее обсудить мировоззренческие установки и жизненные планы. Например, будущие священники должны предупредить потенциальных спутниц о специфике своей профессиональной деятельности. В таких компаниях вполне уместно обсуждать вопросы христианской морали, свои и чужие целеполагания, феномен новозаветной Церкви и ее практические земные деяния…
Что главное при выборе партнера?
Начнем с того, что с человеком должно быть хорошо, психологически комфортно. Пожалуй, это самое главное. Бесспорным плюсом является культурный интерес: когда нам с кем-то очень интересно — это тоже знак. Однако интеллектуальная яркость собеседника, его умственная самобытность не исключают душевной тяжеловесности. Когнитивный «фейерверк», лежащий в основе совместного времяпрепровождения, не может конкурировать с эмоциональной легкостью бытия. Впрочем, не следует исключать двойной удачи — наличие большого ума и доброго сердца в одном человеческом существе.
При встречах с будущим мужем или женой настроение должно улучшаться, а после расставания любая мысль о напрасно потраченном времени должна казаться нелепой.
Что еще необходимо учесть?
Собственные душевно-духовные запросы. Чтобы найти подходящего другого, нужно прежде понять самого себя (ср. Лк 6:13).
С человеком, которого мы выбираем, должна быть определенная совместимость. Не тождество, а именно совместимость. Хотя в некоторых областях жизни совпадения просто необходимы. Например, темпераменты мужчины и женщины не должны сильно отличаться. Если вы — человек бурный, вам подойдет такой же партнер. Если спокойный — ищите уравновешенного человека. Не спорю, противоположности могут притягиваться и даже какое-то время успешно взаимодействовать, но в долгосрочной перспективе это проблематично.
Помимо концептуальных представлений о добре и зле важен общий круг жизненных интересов. Если мировоззренческие и духовные идеалы вступают в конфронтацию, даже сильно влюбленные люди крепкую семью, скорее всего, не создадут.
У немецкого писателя Бернхарда Шлинка есть замечательный рассказ — «Обрезание». Любовь в этом произведении подобна «телеге» из басни И. А. Крылова. Каждый из героев тянет ее в конечную точку под названием счастливая семья. Однако, будучи представителями разных наций, культур и вероисповеданий, герои делают для своего счастья то же, что лебедь, рак и щука в отечественной басне.
В отличие от ценностей первого порядка, второстепенные ценности менее важны. Они могут совпадать, а могут и не совпадать — ничего плохого в этом нет. Больше того, несовпадение вкусов и цветов в браке по-своему прекрасно. Вот уж точно область, в которой супругам стоит «ценить сходства и уважать различия».
И последнее. Человек, которого мы ищем себе в спутники, должен нравиться внешне, быть эстетически и сексуально привлекательным. Тактильность — важнейший маркер: если прикосновения вызывают тепло и радость, мы получаем очередное подтверждение значимости происходящего. Но начинать с объятий, конечно, не стоит — интимная спешка сбивает прицел.
Как говорил С. С. Аверинцев: «Нижнее в человеке не отвержено, но должно находиться в послушании у высшего».
Как понять, что это точно твой человек?
Никак. Можно на это надеяться, но гарантий никто не даст. Вступая в брак, мы всегда рискуем. Это похоже на шаг в открытый космический люк — точно не знаешь, что ждет тебя снаружи. Но риск этот благородный. Уместно себя спросить: готов ли я прожить с этим человеком всю жизнь? Попробуйте представить себя рядом в старости.
Помолитесь о своем избраннике. Это хороший способ задуматься о человеке глубже.
Стоит наблюдать за чужими отношениями. Реальные браки учат нас лучше, чем любые книжные примеры. Хотя и книги важны, особенно Библия. В ней собраны рассказы о гармоничных супружеских союзах, а также о глубоко несчастных. Вспомните отношения Моисея и Сепфоры — мораль ясна: Господи, благослови, чтобы такого с нами не было.
Следует принимать своих спутников целиком. Да, узнавать прошлое человека можно и нужно, но скрупулезное копание в нем, равно как и укоры за это прошлое — только мешают развитию отношений.
Бывает и другая крайность. Лев Толстой сознательно познакомил Софью Андреевну с самыми неприглядными страницами своего сексуального прошлого прямо накануне свадьбы; он дал прочесть ей свою исповедь — и тем самым на всю жизнь травмировал супругу. Подобные исповеди уместны только перед священником.
Теперь о позитиве. Если вы готовы представить партнера своей семье и друзьям (мысль об этом не вызывает у вас смущения), это показатель правильного выбора. Да и ваши близкие в этом случае могут подметить нечто значимое, например, то, что вы сами еще не видите.
Какие ошибки могут быть при выборе?
Схематичные представления о партнере часто мешают разглядеть настоящую близость. Человек, который не вписывается в умозрительные стандарты, может оказаться самым подходящим. Будьте открыты к тому, что жизнь может удивить.
Решения, принятые под влиянием различных стереотипов, чаще всего ошибочны. Если девушка выходит замуж не потому, что полюбила, а потому что ей «уже 25» и «все подруги замужем», это явная ошибка: «лучше уж никак, чем уж как-нибудь».
Выбор партнера по принципу финансовой состоятельности создает иллюзию стабильности. Деньги могут ощутимо сглаживать имеющиеся в семье противоречия, однако для искренних глубоких отношений — деньги ненадежный фундамент.
Ловушкой может также стать желание легализовать половую жизнь. Интимная связь — важный аспект супружества, но без душевной близости и общих ценностей эта «нить» не так уж и прочна. Сексуальные отношения — следствие любви, а не причина.
Бегство от неурядиц в родительской семье — еще одна распространенная ошибка. Если вы вступаете в брак только для того, чтобы обрести независимость, скорее всего, неурядицы начнутся в вашей собственной семье.
Брак — это всегда непредсказуемость. Тем не менее многочисленные наблюдения и собственный семейный опыт позволяют делать прогнозы. Прочный союз строится на единстве жизненных целей, на способности понимать друг друга и готовности трудиться над улучшением отношений. Тот, кто в семейной жизни думает только о себе, рано или поздно семью утрачивает.
Период сдержанного (целомудренного) ухаживания приводит к двум приемлемым результатам. Если отношения на этом этапе заканчиваются, — люди расходятся, не получая серьезных душевных травм. Если же ощущение родства и приязни крепнет день ото дня, дальнейшие шаги в сторону брака становятся естественным продолжением начатого.
Текст записан Ольгой Лебединской на основе видеобеседы «Традиционные ценности в эпоху свободы: что выберет поколение Z?»
