Часто забота друг о друге может казаться менее важной, чем повседневные задачи. Работа, финансы, дети и ежедневный список дел требуют постоянного внимания, при этом отношения уходят на второй план. Стив Джей Скотт и Барри Девенпорт, эксперты по отношениям и осознанности, делятся советами и идеями, как сохранить брак, улучшить общение и реагировать на потребности друг друга с большей любовью и сочувствием.

Когда мы формируем четкое представление об отношениях, у нас возникает необходимость определить свои намерения и ожидания. А это побуждает нас быть более осознанными. Четкое видение помогает задать цель и на правление нашему союзу и позволяет обдуманно и продуктивно проживать каждый аспект совместной жизни.

Создав свое индивидуальное представление об отношениях и обсудив его с партнером, мы сможем выработать совместное видение. В нем будут отражены общие задачи и мечты. Но при этом там будет место для личных потребностей каждого.

Четкое представление об отношениях позволит установить основные правила, границы, приоритеты и определить планы. Так мы сможем избежать споров, возникающих из-за недопонимания и несовпадающих ожиданий, разобравшись с ними еще до того, как возникнет конфликт.

Создание совместного видения — хорошее упражнение для того, чтобы поднять уровень эмоционального интеллекта. Мы учимся одновременно вести переговоры, идти на компромиссы, разъяснять и действовать как команда с общими намерениями.

Выработанное обоими четкое представление послужит дорожной картой отношений и покажет, находимся ли мы на пути к цели или нужно скорректировать маршрут.

У всех нас есть предрассудки относительно того, как должны выглядеть крепкие романтические отношения. Мы подсознательно приняли эти идеи, наблюдая за родителями, родственниками, соседями и друзьями, а также под влиянием телевидения и фильмов.

До брака или длительных отношений наше видение могло быть таким — «жить долго и счастливо». Но к настоящему времени мы, скорее всего, уже поняли, что не все так просто.

«Долго и счастливо» требует планирования, компромиссов и усилий.

Видение послужит стимулом для осмысленного и регулярного общения, так как ежедневно мы будем стремиться привести свои слова и действия в соответствие с ним. Оно также поможет улаживать конфликты и быстрее находить решение, потому что у нас уже будет схема, на которую можно ориентироваться.

Как сформировать эту привычку

Сначала вы будете совместно работать над видением  по отдельности.

Выберите время, которое подойдет вам обоим. Мы советуем заниматься созданием видения по крайней мере в течение пятнадцати минут в день. Возможно, вы захотите работать только над одним из аспектов за один раз. Как только каждый из вас закончит, в тех же временных  рамках вместе набросайте общую картину ваших отношений.

Помните об этих правилах

Видение должно быть написано:

• в настоящем времени;
• в позитивном ключе (что вы хотите, а не то, что вы  не хотите);
• конкретно, а не абстрактно;
• используя утверждения, начинающиеся с «мы».

Примеры могут выглядеть так:

• «Каждую неделю мы ходим на романтический  ужин без детей».
• «Мы экономим конкретную сумму в месяц, чтобы через три года сделать первый взнос за дом».
• «Мы устраиваем поездку только для нас двоих на  выходные по крайней мере дважды в год».

Ясно представляйте свои ценности

Прежде чем начать работать над видением, определите пять-десять основных моментов, которые важны для вас в отношениях. Это то, что помогает вам оставаться верными себе и тому, чего вы хотите в браке или романтическом союзе.

Создайте видение для нескольких аспектов отношений

Используя свои ценности в качестве ориентира, подумайте над желаемыми целями и мечтами в браке или романтическом союзе. Помните, что это именно ваше видение, так что записывайте только собственные стремления. Позже вместе с партнером вы сформулируете общую картину.

Можно составить список из отдельных фраз или записать полные предложения, которые рассказывают историю вашего видения для каждого указанного ниже  аспекта. Например, пункт «эмоциональная близость» представляется нам таким…

Мы можем говорить о чем угодно без осуждения и стыда. Мы открыты и принимаем друг друга. Мы чувствуем себя в безопасности, доверяем друг другу и свободны быть самими собой. Мы ведем содержательные разговоры и наслаждаемся ими, делясь взлетами и падениями. Мы работаем вместе над общими целями. Мы — крепкая команда, но при этом уважаем друг друга как отдельных личностей.

Включите в видение следующие аспекты:

• эмоциональную близость;
• сексуальную жизнь;
• телесное проявление любви;
• романтические жесты;
• ежедневное общение;
• обсуждение конфликтов и их решение;
• деньги, финансы, траты, бюджет;
• карьеру;
• время на семью;
• родительство;
• родственников и друзей;
• общие интересы;
• индивидуальные интересы;
• личностный рост и рост в отношениях;
• религию и духовность;
• цели и список того, что нужно успеть за жизнь;
• другое.

Как только вы закончите с собственными набросками, создайте совместную дорожную карту отношений. Сначала вдвоем проанализируйте ваши основные ценности.

Убедитесь, что вы согласны с большинством из них.

Потом обсудите ваши индивидуальные видения каждого аспекта, работая над одним за раз. Запишите те стремления и мечты, которые у вас совпадают.

Не исключено, что вы захотите оставить переговоры на потом, на следующую еженедельную встречу, а оставшееся время использовать для того, чтобы закрепить общие цели в тех вопросах, в которых вы согласны друг с другом.

Определите, какие шаги нужно предпринять, чтобы воплотить в жизнь дорожную карту отношений

Как только вы закончите работу над общим видением, обсудите, что вам как паре и каждому в отдельности нужно сделать, чтобы оно стало реальностью.

Эти шаги могут стать новой привычкой, которую вы захотите внедрить прямо сейчас, или целью на будущее, например строительство нового дома или большее число совместных поездок. Запишите свои действия для каждого пункта видения.

Определите приоритетные действия

Обсудите цели и шаги, над которыми вы готовы работать прямо сейчас. Начните с того, что каждый из вас запишет пять главных приоритетов. А потом посмотрите, совпадают ли какие-либо пункты из ваших списков.

Надеемся, что у вас найдется по крайней мере один общий приоритет. Если это так, начать работать лучше всего с него. Если нет, вы можете бросить жребий или просто договориться, что будет первым.

Некоторые из пунктов дорожной карты отношений могут подразумевать события, которые происходят нечасто, например решение раз в месяц устраивать ужин с друзьями или раз в три месяца обсуждать бюджет. Поскольку это случается редко, формировать привычку не нужно. Достаточно записать планы в календарь, чтобы не забыть.

Относимся друг к другу с уважением и добротой

Когда дети Барри были подростками и говорили ей что-то неприятное или неуважительное, она напоминала им, что с другими взрослыми они бы так себя не вели. Разве мать не заслуживала такого же уважения, как и другие взрослые, или даже большего?

Контраргумент ребят звучал так: они чувствовали себя в безопасности и могли выражать свой гнев или раздражение, потому что знали: «Мама всегда будет любить меня».

Это правда, любовь родителей непоколебима, даже когда дети устраивают истерики или плохо себя ведут. Но в процессе того, как малыши растут и развиваются, они учатся контролировать свои эмоции и слова и вести себя с мамой и папой как взрослые.

В каком-то смысле, общаясь с партнером, мы возвращаемся к нашим подростковым годам. Мы чувствуем, что можем выпустить пар или сказать что-то неприятное, потому что считаем, что этот человек всегда будет рядом и будет любить нас.

Но вопрос Барри, заданный детям, так же применим и к романтическим отношениям.

Спросим себя: бывает ли, что мы ведем себя грубо или неуважительно со своей второй половиной и говорим слова, которые никогда бы не стали использовать при общении с остальными людьми?

Для большинства из нас ответ — да. Мы готовы пересечь грань в общении с нашими любимыми, потому что близки с ними и чувствуем, что можем изливать на них свое разочарование или раздражение, не боясь серьезных последствий.

Но если мы поступаем так слишком часто, последствия будут. Возможно, не такие мгновенные и заметные, как когда мы отчитываем ведущего себя неуважительно подростка. Каждое проявление грубости или обидные поступки сказываются на наших отношениях.

Согласно исследованию доктора Джона Готтмана, для нейтрализации одного негативного взаимодействия внутри пары необходимо пять позитивных. Другими словами, когда мы говорим или делаем что-то обидное для близкого человека, вред от этого не исчезнет, пока мы не проведем пять полных любви и доброты совместных моментов.

Немногие пары совершают пять положительных взаимодействий каждый раз, когда происходит одно отрицательное, даже если знают о таком исследовании. Партнеры накапливают слои негативных чувств и обиды, которые никогда не стираются из памяти. Эти залежи разрушают доверие и близость, что в результате обрекает отношения на провал.

Вместо того чтобы заглаживать плохой поступок пятью хорошими, разве не логичнее принять новый образ мыслей в плане обращения друг с другом?

Что, если бы мы ежедневно вели себя со второй половиной доброжелательно и уважительно — так, как мы общаемся с начальником, лучшим другом или мамой? Что, если бы мы проявляли доброту и поддержку даже во время конфликта и сложных разговоров? Тогда нам не пришлось бы заглаживать болезненные и разделяющие нас ситуации.

Конечно, иногда мы будем сердиться и злиться. Но если мы постараемся всегда вести себя с уважением и добротой, то уже не вернемся к плохим привычкам.

Мы контролируем свои слова и поведение при общении с боссом и друзьями, даже когда они нас раздражают. Мы можем научиться этому самоконтролю и с партнером — человеком, которого мы любим больше всего и который заслуживает самого лучшего отношения.

Практика уважения и доброты — это не просто нечто приятное. Она оказывает огромное влияние на качество отношений, взращивает взаимное доверие, способствует здоровому общению, а также позволяет эффективнее справляться с конфликтами и трудностями. Что важнее всего, эта практика показывает глубину нашей любви к партнеру и преданность ему.

Как сформировать эту привычку

Согласны ли вы и ваш партнер с тем, что проявление доброты и уважения необходимо для здоровых и счастливых отношений? Готовы ли вы оба практиковать самоконтроль, чтобы уменьшить количество негативных взаимодействий между вами?

Если это так, то

полезно мысленно вернуться в самое начало ваших отношений, когда вы оба вели себя наилучшим образом. Вспомните, какими любящими, внимательными, всепрощающими, заботливыми и уважительными вы были по отношению друг к другу.

Попробуйте вернуться в тот образ мыслей, даже если вам нужно вести себя с большей добротой, чем вам хочется.

Со временем эта установка окажет такое позитивное воздействие на отношения, что станет чем-то естественным и необходимым для вас с партнером. А пока что вам нужно верить в то, что оно того стоит.

Выберите привычку

Существуют сотни способов проявить доброту и уважение к второй половине. Говорить любящие и поддерживающие слова, оказывать знаки внимания, выслушивать, хвалить и благодарить, а также сразу же просить прощения — вот некоторые из примеров. Так как понять, с чего начать при работе над новой привычкой?

Наверное, с того момента, когда вы меньше всего ощущали уважение партнера. Возможно, один из вас считает другого слишком жестким или критикующим. Или вы думаете, что ваш близкий человек не уделяет достаточно внимания тому, что вы говорите.

Вы оба можете записать один момент (пока что только один), когда вам кажется, что партнер вас не уважает.

Закончите следующее предложение: «Я чувствую неуважение, когда партнер…»

А потом дополните эту фразу: «Я бы хотел(а), чтобы близкий человек проявлял больше уважения…» Впишите поступки или слова, которые вы желали бы увидеть или услышать от своей половины.

Например:

«Я чувствую неуважение, когда партнер никак не реагирует на мое появление, когда я вхожу в комнату».

«Я бы хотел(а), чтобы близкий человек проявлял больше уважения, поднимая взгляд, улыбаясь и говоря мне что-то позитивное, когда я вхожу в комнату».

Покажите друг другу ваши просьбы и определите, готовы ли вы оба работать над тем, о чем попросили. Если нет, предложите альтернативу.

Решите, как вы будете внедрять привычку

Если близкий человек попросил вас делать что-то ежедневно, допустим, разговаривать в течение пяти минут перед тем, как вы оба уйдете на работу, или чаще помогать с уборкой со стола после ужина, сделайте это своей новой привычкой. Выберите время для ее закрепления, триггер и какую-то форму отчетности. Например, триггером для пятиминутного разговора перед работой будет первая чашка кофе утром. А отчитаться можно во время еженедельной встречи.

Вполне вероятно, что просьба партнера будет подразумевать более спонтанное поведение. Допустим, близкий человек просит убирать телефон, когда он или она говорит с вами. Поскольку эта ситуация происходит в разное время дня и требует отказа от старой привычки и замены ее на новую, необходимо придумать сигнал или напоминание.

Однако вечно зависеть от напоминаний нельзя, так как целью является полное усвоение того, о чем попросил ваш близкий. Вначале вам может понадобиться помощь. Так что обсудите с партнером, что он или она должны сказать или сделать, если вы забудете про новую привычку. Это может быть устное напоминание, одно слово или какой-то жест.

Как только вы поняли, что забыли о привычке, вернитесь назад и проиграйте ситуацию еще раз. Если близкий человек заходит в комнату, а вы забыли убрать телефон, то он или она должны выйти и снова зайти, чтобы вы смогли тренировать навык и закреплять его.

Обсудите ваш прогресс

На еженедельных встречах поговорите о том, как работа над привычками доброты и уважения влияет на ваши чувства друг к другу и на качество отношений.

Обсудите, успешно ли вы справляетесь. Не забываете ли про привычку? Нужно ли что-то изменить, чтобы работать над ней стало проще и эффективней? Становится ли навык более автоматическим?

Займитесь следующей привычкой доброты и уважения         

Как только вы поймете, что первый навык стал более естественным, можно начать работать над еще одним.

Вы обнаружите, что новая привычка мотивирует вас относиться ко второй половине лучше и расти над собой.

Труднее выработать навык общаться с уважением и добротой во время конфликта или когда вы раздражены, болеете или находитесь в стрессе. Обсудите, как может проявляться неуважение друг к другу в такие моменты, и решите, как надо себя вести.

Сложнее придерживаться плана, если вас что-то эмоционально провоцирует или вы чувствуете себя плохо. Но вы все равно способны включить самоконтроль, извиниться и на время выйти, чтобы успокоиться и сделать глубокий вдох, вместо того чтобы нападать на другого.

Из книги «Осознанные отношения». — М.: Бомбора, 2022