Телефон/факс:

8 (495) 959-92-76

Интимная близость: диалог или монолог?

«Как мы видим, и в первом и во втором случае люди исключают из сексуальных отношений такой важный пласт, как сердечная близость».

В массовом сознании бытует такое противопоставление, что христианская аскетическая традиция, так уж и быть, дозволяет супругам иметь половые отношения, но в целом относится к сексуальным отношениям с подозрением. А психотерапевтическая практика, наоборот, говорит, что чем больше сексуальных отношений в жизни человека, тем лучше. Это довольно серьезное упрощение.

С одной стороны, действительно в христианской литературе идеи о том, что сексуальные отношения супругов могут стать духовной практикой — то есть не просто дозволением, одной из реализаций Таинства брака — стали появляться только в двадцатом веке. Это довольно молодая область богословия и аскетики. С другой стороны, мы говорим, глядя на психотерапевтическую логику, что не все сексуальные отношения приводят человека к удовольствию и радости. О каких же ситуациях, когда сексуальные отношения оставляют не самое хорошее послевкусие, говорят психологи?

Один тип ситуаций — когда пара слишком спешит и предлагает друг другу сексуальные отношения до того как сформирована какая-то безопасность, и до того как построилась сердечная связь. В этом случае, говорят психологи, люди не очень обучены пребывать друг с другом — рискуют не замечать другого, себя и не очень понимают, что это такое. Они переходят к фазе действия слишком быстро. Послевкусие в таких ситуациях, как правило, — ощущение стыда. Как правило, психика говорит, что что-то мы сделали не так. Слишком быстро я оказался уязвимым, замеченным.

Второй тип послевкусия — когда сексуальные отношения тоже используются не слишком по назначению. В этом смысле психологи близки к понятию греха как выстрела мимо цели. Когда сексуальные отношения используются человеком не как контекст разговора, не как контекст разговора с другим человеком, а как способ саморегуляции. То есть способ уменьшить тревогу, которая в нем возникла. И тогда его действия приобретают несколько механический оттенок. Кто-то справляется таким образом с тревогой, кто-то восстанавливает самоуважение, кто-то таким образом чувствует себя управляющим цельным человеком. В чем здесь возникает неудовлетворение? В том, что сексуальные отношения не дают разрядки, человек остается в некотором голоде, и его ситуация сравнима с ситуацией человека, который находится в состоянии голода. Сохранились воспоминания, что в блокадном Ленинграде люди для того, чтобы заглушить голод, курили табак — одна потребность замещалась другой. По аналогии потребность в самоуважении компенсируется активацией сексуального действия, но она вообще-то насыщается совсем другим образом — через творчество, через сердечный контакт с другим человеком. Вот почему на выходе такой человек имеет не удовлетворенность, не радость, а неудовлетворенное послевкусие.

Как мы видим, и в первом и во втором случае люди исключают из сексуальных отношений такой важный пласт, как сердечная близость. Об этом довольно много пишут известные терапевты, такие, как Александр Лоуэн. Он также пишет, что сердце не только наполняет сексуальный контакт, но даже напрямую участвует в наполнении кровью половых органов. В этом смысле некоторые тексты телесно-ориентированных терапевтов по-христиански романтичны.

О чем можно было бы подумать в связи со страстью блуда во время Великого поста людям верующим и людям совсем нерелигиозным? В целом поглядеть на свою сексуальную жизнь, на отношения со своим партнером. Нет ли в этих отношениях чего-то, что к сексу напрямую не относится, например когда с помощью него люди пытаются удержать своего партнера, борясь со страхом одиночества. Для кого-то, как я уже сказал, сексуальные отношения являются не диалогом, а способом повышения самооценки, и тогда вопрос — а есть ли какие-то другие области жизни, где я чувствую себя сильным, управляющим ситуацией, реализовывая свое творчество.

Насколько присутствует в наших отношениях с партнером сердечность? Насколько я могу отказаться от контроля и отдаться процессу? В какой мере я владею контролем? И есть ли что-то, о чем я стесняюсь рассказать своему партнеру? Может, быть это то время, когда вы сможете в корректной форме обсудить эти те желания или нежелания, которые накопились в этой сфере. Однако в некоторых парах смущение не позволяет об этом поговорить.

Проект: «Семь страстных помыслов: взгляд психолога»


Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!