на наш Телеграм
О том, как отличить дисфункциональную семью от здоровой, мы писали в прошлом материале цикла иеромонаха Агапия (Голуба). Сегодня рассмотрим проблему семейных конфликтов и дадим советы, как можно их избежать.
Ссоры — частый гость в дисфункциональных семьях. Они бывают, конечно, в каждой семье, причем главным оружием ссоры является обычно слово.
Сам по себе конфликт не всегда несет зло, ведь он может вывести на поверхность те недостатки отношений, которые не всегда осознаются в круговерти повседневности. Но тихо отравляют жизнь. Такие конфликты называют конструктивными, так как они помогают выправить ситуацию. Можно привести аналогию с высокой температурой у человека: ей никто не рад, ее тяжело переносить, но она свидетельствует о том, что организм борется за здоровье с инфекцией. Так же и конфликты могут указывать на тонкие места отношений в семье.
Тем важнее следить за своими словами и переживаниями в конфликтной ситуации, направляя их на достижение общей цели — поиска выхода или решения, который бы устроил всех участников. Ниже приведены рекомендации, которые помогут этого достичь.
Правила построения диалога в конфликтной ситуации
| Чего делать не нужно | Как можно поступить |
| Не начинайте разговор в неблагоприятное время | Выстраивайте диалог, когда супруг находится в трезвом спокойном состоянии, когда вы сами спокойны, доброжелательны, готовы выслушать |
| Избегайте начинать беседу словами: «Нам надо поговорить». Скорее всего, это вызовет у собеседника волнение, вину, страх, желание устраниться от беседы | Делайте это наименее травмирующим способом, не «в лоб». Пример: «Для меня очень важны и ты, и наши отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь стали лучше. Прошу тебя, помни об этом, несмотря на то что мне хотелось бы сейчас сказать о…» |
| Не разбрасывайтесь | Говорите о чем-то одном, заранее подумав, что именно вы хотите обсудить. Проясните собеседнику суть проблемы. Имейте готовый ответ на вопрос партнера: «Так чего же ты действительно хочешь?» |
| Не «зависайте» на негативных сторонах проблемы | Сформулировав тему обсуждения, дайте знать собеседнику, что вы вместе хотели бы решить проблему |
| Не копайтесь в прошлом и не припоминайте давние грехи члена семьи | Концентрируйте внимание на отношениях в настоящем. У вас наверняка есть масса неразрешенных проблем, и при разговоре может возникнуть соблазн все их разворошить |
| Не обобщайте («Ты всегда/никогда») | Говорите применительно к настоящему моменту («Ты в этот раз…») |
| Не шантажируйте («Если ты не…») | Договаривайтесь («Так что мы решим?») |
| Не прибегайте к стереотипам («Мужчины/женщины обычно…») | Говорите о конкретных вещах («Мне плохо, когда ты…») |
| Не используйте отрицательные конструкции в повелительном наклонении («Не делай того/не смей делать этого») | Примите совместные позитивные решения («В следующий раз пусть будет… Ты согласен?») |
| Не критикуйте | Дайте понять другому человеку, что вам не нравится не он сам, а его поступки |
| Не оскорбляйте («тряпка», «зануда», «свинья» и т. п.) | Обсуждайте только поступок, который привел к проблеме. Относитесь к собеседнику уважительно |
| Не говорите за другого и о его нуждах («Тебе нужно это изменить»). Не ставьте себя в роль «опекающего родителя» | Говорите за себя, о своих нуждах, решайте проблемы вместе («Я хочу, чтобы это изменилось. Давай подумаем, как это лучше сделать») |
| Избегайте выражений вроде «Ты заставляешь меня чувствовать…» | Помните, что ваши чувства — это ваша реакция на собеседника, а не следствие его власти над вами. Не он расстраивает вас, а вы расстраиваетесь. Поэтому и говорите соответственно реальному положению дел – Я-сообщениями |
| Не испытывайте чувства собеседника («Вот если бы ты любил меня, ты бы…») | Опишите свои чувства («Когда ты так поступаешь, я чувствую…») |
| Не берите на себя функцию судьи («Ты не прав») и не считайте себя психологом («Я знаю, что ты имеешь в виду») | Постарайтесь разобраться, почему человек поступает именно так, обратитесь за помощью к квалифицированному консультанту |
| Не ждите слишком быстрых изменений | Вспомните, что ваша нынешняя семейная ситуация возникла не в один день и не за один день она исправится |
| При критике в свой адрес не поддавайтесь обидам и не уходите в себя | Выясните детали претензий к вам, подумайте об услышанном, обсудите возможные решения конфликтной ситуации |
| Не отзывайтесь плохо о родственниках собеседника («Ты такой же, как твой папочка!», «Ты весь в своего пьяницу-дедушку!») | Говорите только о поведении члена вашей семьи, не сравнивайте с другими людьми, особенно родственниками и знакомыми |
| Не говорите намеками | Говорите прямо, конкретно, о деталях |
| Не перебивайте друг друга, выслушайте собеседника до конца | Будьте предельно внимательны, приложите все усилия, чтобы понять точку зрения собеседника |
| Не говорите «на публику» | Говорите искренне и только для участника диалога |
| Не упрощайте проблему. Пустяковое для вас может быть серьезным для собеседника | Отнеситесь к предмету спора серьезно |
| Не берите весь разговор на себя | Дайте супругу возможность объясниться |
| Не отмахивайтесь от доводов собеседника | Учитывайте все аспекты проблемы |
| Не угрожайте | Стремитесь к позитивным переменам во взаимоотношениях |
| Не ругайтесь | Используйте нейтральные слова |
| Не применяйте насилие | Контролируйте свое поведение |
Можете совместно, по обоюдному соглашению, добавить другие правила.
Надеюсь, эти рекомендации помогут сделать выяснение отношений более конструктивным. А можно ли вообще обойтись без ссор? Трудно ответить однозначно, но, во всяком случае, можно свести количество конфликтных ситуаций к минимуму.
Есть такое хорошее слово: профилактика, т. е. предотвращение. Помочь предотвратить конфликты в семье помогут следующие рекомендации.
Профилактика конфликтов
1. Учитесь функциональным отношениям в семье (см. вышеприведенные правила).
2. Учитесь ставить в своей иерархии ценностей семью на первое место. Работа, друзья, рыбалка или другие виды отдыха должны органично входить в жизнь, но не должны заслонять собой семейное общение и не могут отменять семейных обязанностей. Иерархия ценностей должна быть такая: Бог, семья, работа, все остальное. Точнее — присутствие Бога во всех сферах жизни.
Рекомендация: находясь дома, хоть на какое-то время отключайте телефоны, компьютер. Научитесь общаться, глядя друг в другу в глаза, а не в телевизор.
Задание: посмотрите и совместно обсудите фильмы Бориса Грачевского «Крыша» и Алекса Кендрика «Огнеупорный».
3. Научитесь тем жестам и проявлениям любви, которые будут поняты членами семьи. Зарабатывание денег, поддержка домашнего порядка или своевременное приготовление завтрака далеко не всегда воспринимаются как проявление любви и заботы друг о друге — если ожидается что-то еще.
Задание: Прочтите книгу Гэри Чемпена «5 языков любви». Обсудите ее вместе. Определите язык любви каждого члена семьи.
4. Старайтесь пореже позволять себе употреблять алкоголь. Говоря друзьям и сослуживцам «нет», вы будете учиться ставить семью на первое месте. Запомните: самая любящая жена (муж, мать, сестра) не будет рада вашему приподнятому настроению, если оно вызвано действием алкоголя. Даже если вы приняли «чуть-чуть» и считаете, что сохранили ясное сознание, близкому, не употреблявшему спиртное, все-таки будет заметно изменение личности — что это не совсем тот муж (жена), которого она (он) знает и любит. И пусть даже члены семьи тактично не подадут вида, в глубине души тревога и нехороший осадок у них будет. Это может стать той незаметно пробежавшей тенью, которая явится предвестницей грозных туч.
5. Если не получается совместно завтракать, обедать, то, по крайней мере, должен существовать совместный ужин. Это удобное время поделиться тем, как прошел день, раскрыть свои чувства, эмоции.
6. Не позволяйте накапливаться недомолвкам. Проговаривайте свое внутреннее состояние, делитесь чувствами и эмоциями и учитесь принимать чувства и эмоции других членов семьи. Каждый должен знать, что он будет выслушан и услышан без окриков «как ты смеешь так говорить!» или «а я же тебя предупреждал!»
Каждый член семьи имеет право на свою точку зрения и имеет право ее высказывать. Стоит попытаться понять внутренний мир другого человека, а затем вместе, если это касается кардинальных вопросов, выстраивать общую позицию.
Главный принцип здесь: в главном — единство, во второстепенном — разнообразие, и во всем — любовь. Накопленные, подавленные чувства приводят к взрыву. Именно они, как и невыработанная общая система ценностей, часто являются главной причиной конфликтов. Внешний повод обычно — спичка, поднесенная к горючему взрывоопасному материалу.
7. Проявляя любовь и уважение к родителям, не позволяйте, однако же, доминировать им в вашей семье.
8. Если видите, что родители мужа (жены) подчиняют себе вашу вторую половину, манипулируя вашей семьей или действуя другим разрушительным образом, — не пытайтесь сами «выяснить отношения» с ними. Помните, что именно через них Бог подарил вам любимого человека. Обсудите ситуацию в семье и дайте возможность супругу(е) самой решить вопросы со своими родителями. Спросите себя: как часто я за всех их молюсь?
9. Практика показывает, что даже после нескольких лет совместной жизни многие супружеские пары не имеют четкого представления, какие семейные взаимоотношения они хотели бы построить. Если вы этого никогда не проговаривали друг с другом, самое время начать.
Разумеется, этот разговор не может состоять из упреков на тему «ты не делаешь так, как я хочу». Рефрен такого разговора: «что каждый из нас может сделать, чтобы вместе нам было хорошо?». Начните с малого, не спешите переделывать все. Учитесь внимательно прислушиваться к близкому человеку.
Помните, что каждый из вас несет отпечаток опыта своих родителей, а он может очень отличаться — даже во множестве бытовых мелочей. Не давайте оценку, какой из этих опытов лучше или хуже, они просто разные! Вам нужно учиться преодолевать принесенные стереотипы и строить свой, неповторимый опыт.
10. Когда «подкатывает» конфликт, перед началом разговора возьмите в руки свечи и помолитесь своими словами перед домашней иконой. Позвольте действовать в вашей семье Богу.
11. Возможно, для вас будет небесполезной практика приносить в конце дня благодарность не только Богу, но и друг другу, всем членам семьи — за конкретные вещи («Я благодарен(на) тебе за…»). Вложите в эту молитву всю вашу искренность.
Цикл «Функциональность семьи» (продолжение которого следует, начало здесь) написан в соавторстве с психологом Глебом Валерьевичем Слобиным (Москва). Вся подборка по большому счету является компиляцией рекомендаций и советов психологов, в частности В. Москаленко и Е. Савиной. Отдельные части выросли из опыта. Весь используемый материал много раз проверен на практике.
Эти и другие материалы иеромонаха Агапия (Голуба) собраны в книгу, которую нам любезно предоставили и которую вы можете прочитать здесь.
