Клинический психолог Наталия Матвеева в новом проекте «Предания.ру» — «Личные границы (взгляд психолога)». Смотрите или читайте первый выпуск.

Физический мир в принципе невозможно представить без границ. Все то, что мы видим, имеет границы: государство, мы с вами, объекты. Например, если мы говорим о городе или государстве, то функции границ понятны: они оберегают, защищают, обозначают. С границами нам спокойнее.

В психологии есть понятие «психологические, личностные границы», оно у всех на слуху. Зачем нам нужны границы и когда они формируются? Границы нужны всем, а формируются они в раннем детстве. Когда ребенок еще совсем маленький, он не ощущает, не чувствует этих границ, впрочем, ощутить, потрогать их практически невозможно, но каждый из нас понимает, когда они нарушаются. Дети это понимают уже с раннего возраста.

Агрессия, тревога, крик — очень часто это те симптомы, которые мы наблюдаем, когда нарушаются личностные границы ребенка. И когда малыш совсем еще младенец, он не ощущает своих личных границ, потому что он связан, соединен с матерью. Но уже в год ребенок начинает понимать, что он — это не мама, он может бегать. И вот тогда, уже в таком раннем возрасте, личные границ начинают формироваться.

Да, он может бегать, но родители говорят, куда можно бежать, например, он может бегать на площадке, но не может выбегать на проезжую часть. Это уже некоторое ограничение.

В три года такие границы становятся более четкими и понятными. Ребенок понимает, что он не просто может ходить, куда хочет, но и может хотеть того, чего не хочет мама. И это такой важный возраст в жизни человека, когда личные границы очерчиваются. Ведь психологически границы по большому счету отделяют мое, меня, от не-моего, от не-меня. И уже в три года ребенок начинает понимать, чего, собственно говоря, он хочет, что ему нравится, что ему не нравится.

Вспомните, когда, например, вашего малыша подводят к какой-то бабушке, которую, может быть, он никогда не видел, или видел два года назад и не помнит, и бабушка начинает его со страшной силой целовать. Ребенок начинает ее отталкивать и плакать, говорить «нет». Что делают родители? Они говорят: «Как тебе не стыдно, ведь это твоя родная бабушка». Ребенок нутром понимает, что что-то не так, ведь он бабушку никогда не видел, она вроде как опасна. А родители говорят: «Нет, ты не можешь так поступать, не верь ощущениям, не верь глазам своим».

Но если все происходит в благополучной семье и родители понимают, что личностные границы ребенка важны, они будут прислушиваться к его эмоциям, к его ощущениям, желаниям, потребностям и помогать ребенку. Очень важно помочь ребенку выстроить правильные психологические границы.

В семь лет происходит еще один кризисный момент, когда ребенок начинает учиться. Тут важно дать ребенку понять, что это твоя ответственность ходить в школу, получать оценки, собирать портфель. Есть то, что ребенок хочет и может, а есть то, что мы помогаем ему усвоить, — его ответственность, личные границы.

В тринадцать-четырнадцать лет, в подростковом возрасте начинается «время экзамена». Именно к этому возрасту ребенок должен научиться говорить «нет». И если он не научится говорить «нет» в своей семье — маме, папе, и не просто капризничать, топать ногами, убегать из дома, а адекватно говорить о том, что ему нравится, а что не нравится, то в тринадцать лет будет очень сложно отказать тем людям, которые в тот момент станут для него главными в его референтной группе.

Ребенок с адекватными личностными границами может сказать «нет», если чувствует, что нечто ему не подходит. Многие дети начинают пить, курить, совершать противоправные действия именно тогда, когда понимают, что этого не стоит делать, но не могут кому-то отказать, ведь личностные границы у них не сформированы.

Что важно делать и чего не нужно делать в семье, когда мы помогаем ребенку сформировать его личные границы? Мне кажется, родители должны сами, своим примером показывать, что есть личные вещи, есть личное время, в частности, и родительское тоже. Нужно научить ребенка стучаться, когда он входит в комнату. Нужно научить спрашивать, можно ли взять ту или иную вещь бабушки, мамы, сестры или брата. Ребенок должен делиться, когда он хочет делиться, а не когда его заставляют мама или папа. Согласитесь, для того чтобы делиться с удовольствием, нужно понимать, что нечто — твое, и ты имеешь право это отдать.

Сам вопрос о построении личных границ очень важен, и родителям нужно просто подумать о том, что ребенок — это целый мир, целая вселенная. Его личные границы будут ограждать от хаотичного, не всегда дружелюбного мира. Сделать это нужно также потому, что ваши дети совсем скоро вырастут и будут формировать новые, взрослые отношения, которые будут строиться на любви и взаимопонимании.