на наш Телеграм
В теме прощения много противоречий. Отказываясь от прощения, мы чего-то хотим добиться от обидчика, и от этого несвободны. Но когда мы заставляем себя простить, наши гнев и обида лишь усиливаются. Простить предательство — значит продолжить доверительные отношения? Или, наоборот, изолироваться, оберегая себя от новых разочарований и потерь?
Проживание обиды сходно с проживанием утраты: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Прощение не акт, а процесс, и он не зависит от волевых усилий. Поговорим же об этом подробнее.
Всегда ли можно простить? Слово в защиту обиды
Как это ни парадоксально, мне хочется выступить в защиту обиды. Есть представление, что это чувство детское, и его испытывают лишь незрелые люди. Но так ли это?
Интересно, что для близких отношений чувство обиды может прийти нам на защиту. Обида «состоит» из печали и гнева. По другим классификациям в нее включают любовь и разочарование. Обычно мы не обижаемся на неблизких людей. Обида — контактная эмоция. Прекрасно, когда в отношениях она становится поводом к обсуждению. Не «ты обиделся, твоя проблема, на обиженных воду возят», а пытаться разобраться, что задело человека. Мне нравится подход «мы вместе против проблемы», а не «мы против друг друга».
А как важно уметь услышать свою обиду в ситуациях насилия! Не оправдывать агрессора, а распознать боль и по возможности быстрее выйти из разрушающей ситуации. И здесь мысли о том, что обижаться незрело или греховно, могут вредить, укреплять травматическую ситуацию, разрушать эмоционально и физически.
Важно, как обида предъявляется. Если о чувствах говорят не напрямую, а через послание «сам догадайся», «нет, я не обиделась» (с видом оскорбленного достоинства), это манипуляция. Собеседник не берет ответственность за свои чувства и обвиняет в них другого. Но если мы общаемся со взрослым психически здоровым человеком, он должен уметь брать ответственность за свои эмоции и действия.
Мы не в силах изменить другого, только себя. Мы можем попросить собеседника о чем-то, и это наша ответственность. Ответственность другого — реагировать так, как он считает нужным. Когда-то мне непросто было сказать правду подруге: «она же обидится». Но, боясь обидеть другого, можно обидеть себя. Бывает волнительно сказать о том, что тебя ранит, — вдруг отвергнут. Но могут и понять, и принять.
«Я тебя понесу, как крест» — не высока ли планка?
На тему прощения есть красивая цитата митрополита Антония Сурожского:
Простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой — возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко — как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!
Однако лично меня такая точка зрения лишь приводила в уныние, когда не было готовности совершать нечто подобное. И она спорная: есть ли смысл спасать того человека, который этого не хочет? Господь же не приводит к Себе насильно…
Меряя себя высокой планкой, мы забываем о том, что есть идеал (Христос), а есть мера отдельного человека. Заповеди Нагорной проповеди о любви к ближнему, о прощении даны на вырост как вектор, ориентир. Совершенно точно не получится достичь этого образца сразу, а, может быть, не получится вообще. И это нормально, мы все разные, с разными темпераментами, и факт работы над собой уже сам по себе хорош.
Не думаю, что Господь осудит нас за отсутствие больших результатов, если было само стремление.
Мифы о прощении
1. Любить врага — значит радоваться ему при встрече
Однако если жертва при виде своего палача будет испытывать радость, то либо она психически повредилась, либо у нее стокгольмский синдром (парадоксальная реакция привязанности и симпатии у жертвы к агрессору). Ну, или у нее любовь к мазохизму (близко к предыдущей идее), или же перед нами святой, полной евангельской любви. Но согласитесь, это нерядовые ситуации.
2. Простить — значит не испытывать осадка от обиды
Эмоциональная сфера не поддается коррекции волевыми усилиями. Если от себя требовать прощения, то оно не наступит скорее, а замедлится под действием внутреннего конфликта. Важнее, что мы делаем со своими чувствами.
Не желать зла обидчику — это тоже прощение. Возможно, это только первый шаг, но он важный. Есть люди, которые в этом смысле живут еще по Ветхому Завету (око за око) или по более древним понятиям, вынашивая планы мести и осуществляя их.
3. Если простил, то следствием этого является продолжение близких доверительных отношений
Не всегда. «Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже никогда не получится» (Л. Н. Толстой). Грани прощения бывают разными. Не всегда простить означает вернуться к доверительным отношениям, может существовать опасность, что обидчик не изменился и будет продолжать ранить другого.
Но все же мы верующие люди и знаем, что Богу возможно то, что невозможно человеку. Возможно и, наперекор мысли Толстого, обнять предавшего. Хорошо это показано в фильме «Джузеппе Москати: Исцеляющая любовь». Москати так верил в своего друга, что простил предательство, и это воздалось сторицей.
4. Прощение увеличивает вседозволенность
Прощение — внутренний процесс, и его результат не может стать поощрением греха. И не должен стать манипуляций. Если провести параллель в уголовном праве, то жертва насилия имеет право обратиться в суд. При этом она может простить насильника, но призвать его к ответственности и ограничить тем самым наносимое зло.
5. Простить — значит одобрить действия обидчика
Прощение не означает согласие с поступком или грехом. Мы можем продолжать называть вещи своими именами, но не держать зла на человека. Одно другому не противоречит. Психолог Марина Филоник обращает внимание, что в молитве «Отче наш» мы называем должников должниками, то есть признаем, что было совершено зло. Простить — значит признать проступок ближнего и отпустить его, а не делать вид, что ничего не было (что тогда прощать, если ничего не произошло?).
Откуда моя обида
Помочь простить может идея о том, что грешник не равен своему греху, а поступок — человеку. Знаменитая формула психолога Карла Роджерса гласит: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».
Можно любить кого-то, но не соглашаться с его взглядами, отделяя человека от его мыслей и поступков. Да и себя важно не приравнивать к чувству обиды: есть я и есть моя обида. Это помогает не добавлять сверху вины в стиле «я плохой христианин, не умею прощать».
При работе с обидой важно понять, какие твои ожидания не были удовлетворены. И затем задать себе вопрос: а была ли договоренность, что человек, на которого вы обижаетесь, эту вашу потребность или просьбу исполнит? Или он вообще об этом не догадывается?
Обида объяснима в ситуации невыполнения договоренностей (нарушения границ) — как звоночек, что в отношениях происходит что-то важное и, возможно, пока не заметное.
Разговоры лечат
В конечном счете тема моих обид — это тема знания себя и своих особенностей. Для одного важно, какие слова говорит собеседник, важно, чтобы он поддерживал и не оспаривал ваши чувства и точку зрения. Для другого понимание любви сводится к действиям, например, чтобы муж вовремя чинил технику, а жена готовила ужин. И об этом можно разговаривать, объяснять, просить удовлетворения просьбы.
Лучше, конечно, разговаривать в спокойном состоянии, не под властью эмоций. Тогда получается сформулировать суть вашего пожелания в не ранящей собеседника форме. Об этом много пишут: если вам не попадалась информация по теме, поищите про «я-сообщения» и ненасильственное общение.
Иногда для работы над прощением важно выдержать дистанцию, отдалиться от обидчика, успокоиться и переосмыслить сложившуюся ситуацию. И даже если не получится договориться о важных для вас вещах, сама ситуация станет опытом осознания того, что вам в отношениях не подходит.
