Мир изменился за последние десятилетия и продолжает стремительно меняться. То, что казалось невозможным, уже норма. Как в этой турбулентности устоять от соблазнов и найти спутника жизни, создать хорошую семью? На наши вопросы ответил протоиерей Максим Первозванский, клирик московского храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе, отец девятерых детей.

Познакомиться и найти себе пару можно везде

Это работает для всех: православных, неправославных, молодых и не очень молодых. Где теоретически встречаются люди вашего возраста, вашего социального статуса, вашего отношения к жизни, там и находится пара.

Если брать частный случай «профессиональных православных» — существуют молодежные организации, паломнические поездки, группы взаимопомощи, воскресные школы, курсы звонарей, наконец, и много чего еще внутри приходов.

Хотя для нового человека, пришедшего в сообщество, созданное людьми лет так двадцать тому назад, шансы найти пару невелики. Там своя внутренняя повестка. По практике вижу, что и люди одни и те же ходят. Например, евангельский кружок, который мы создали более десяти лет назад, — там одно постоянное ядро, и новеньким влиться трудно. Ну и потом, наши православные «тусовки» не так многочисленны.

Мужа или жену искать надо не только среди этих нескольких сотен человек, особенно в многомиллионной Москве или Питере. Как говорил герой одного фильма из 90-х: «В городе, в котором ходят миллиарды, повеситься из-за пяти тысяч?»

Так вот — среди людей, которые не ходят на наши православные тусовки, есть много замечательных, добрых, верующих. Может быть, не сильно воцерковленных, но вполне подходящих для крепкого брака.

Даже тиндер не возбраняется. Только сидеть там сутками не надо, как и в любой другой социальной сети.

Это вообще не тот вопрос, что вот я где-то там сижу или хожу и ищу спутника жизни. С таким подходом ничего не получится. Надо жить полной жизнью и общаться там, где есть потенциальные женихи и невесты. Именно общаться, но не зацикливаться на цели найти мужа или жену.

Если тебя пригласили проводить до метро, что это значит? Правильный ответ — ничего

Чем больше у вас разных знакомых, чем больше мест, где вы бываете, тем выше шансы, что вы познакомитесь с кем-то, кто покажется вам интересным, симпатичным. Сначала это будет просто приятельство, потом может возникнуть дружба, а с кем-то и более романтические отношения. Но даже и они не обязательно приводят к браку. Не все это понимают.

Вот девушке православной предложил молодой человек до метро проводить после службы. А она потом заснуть не могла, уже намечтала себе детей, внуков и общую могилу с этим молодым человеком.

Важно внутри себя точно понимать. Если тебя пригласили проводить до метро, что это значит? Правильный ответ — ничего не значит.

А если на обновленную экспозицию в Пушкинский музей в воскресенье пригласили? Ответ такой же — ничего не значит.

Пока отношения не перешли к более серьезным, это все вообще ничего не значит.

И если есть такая внутренняя настроенность, тогда можно совершенно спокойно жить, не находясь в поиске с «жадными, голодными глазами», которые тебя сразу выдают и отталкивают.

В какой момент отношения становятся серьезными?

А когда возникает какой-то разговор. Должно пройти несколько месяцев.

Если вы уже два месяца каждое воскресенье встречаетесь и куда-то ходите, это определенная заявка на серьезность, но не раньше. Но и это еще только этап узнавания другого человека.

Это нормально — когда людям приятно общаться, они хотят узнать друг друга получше. Но может оказаться, что, узнав человека, ты поймешь — ваши представления о жизни разные, и ты бы не хотел дальше развивать отношения. Тогда остаетесь друзьями, и все.

Это симметричный процесс. Если девушка согласилась пойти с вами на каток, это тоже значит только то, что ее симпатии к вам пока хватает, чтобы пойти на каток.

Парня в горы тяни — рискни!

Некоторые считают, что до брака нужно попробовать пожить вместе. Совместная жизнь до брака ничего не решает. Чтобы понять какие-то особенности человека, не обязательно с ним жить. Можно вместе съездить куда-то, сходить в поход! Или поучаствовать в каких-то других мероприятиях, чтобы посмотреть, как он ведет себя в тех или иных ситуациях.

Помните, как пел Высоцкий:

Парня в горы тяни — рискни!

Не бросай одного его:

Пусть он в связке в одной с тобой —

Там поймешь, кто такой.

И это я сейчас мягко говорю, не используя слово «блуд». А ведь совместная добрачная жизнь — прямое нарушение заповеди Божией.

Бывают, конечно, ситуации, когда люди уже живут вместе. Женщина приходит к священнику и спрашивает совета, как ей быть, как отойти от греха. Строгий «зилот» ей бы сказал: а я-то здесь причем? Ты меня спрашивала, когда начинала жить с ним? А сейчас думаешь, как на двух стульях усидеть — и невинность соблюсти, и капитал приобрести? Так это не работает.

Но священник может и не быть «зилотом» и дать ей совет на уровне здравого смысла, чтобы это не тянулось вечно. Если к браку дело не идет, стоит поставить срок, после которого принять окончательное решение.

Правда, в таких ситуациях сложно дать любой совет, так как здесь изначально все неправильно. Пара живет вместе, общий быт. Возникает вопрос: а зачем брак? Зачем мне этот штамп в паспорте? Особенно если люди не очень церковные и не понимают смысла брака.

Но я являюсь сторонником принципиально другого подхода.

Если мужчина не зовет замуж, значит, он не влюблен

Если мужчина любит, он обязательно хочет эту женщину к себе привязать как можно крепче. И штамп в паспорте становится той опцией, которая помогает это сделать.

А если мужчина не влюблен, с ним спать — себя не уважать. Кроме того, это уменьшает и так не очень серьезные чувства и значимость.

Как рассуждает и чувствует мужчина? «Мне нравится эта женщина, но я пока не очень осознал, что ее люблю, не готов к серьезными отношениям и не думаю на ней жениться. Но, в общем, она мне нравится. А как сделать так, чтобы она мне прямо очень понравилась, чтоб я влюбился?»

Но появление интимных отношений как раз разрушает это желание. Он все получил, даже то, что и не очень хотел. Девушка ему была пока еще не очень-то и нужна, а вот она вся, целиком, его. И ее значимость резко снижается. Так что оставайтесь недоступными, девушки. Запретный плод все-таки сладок.

Рукотворные проблемы православных

Люди часто выдумывают себе проблему, которой нет, и мучаются потом.

Вот конкретный пример. Православный молодой человек встретил хорошую девушку. И сразу ей заявил: мы должны проверить друг друга, у нас не будет интимных отношений, давай пока попробуем просто дружить, мы должны друг друга получше узнать.

А девушка расстроилась, обиделась. И не значит, что ей это все нужно было. Просто такие вещи нельзя говорить на первом свидании. Прошла пара месяцев, молодой человек влюбился, попытался инициировать сближение — не в смысле интима, конечно. А она говорит: ты же сам меня настроил на дружеский лад. Мы теперь только друзья. Сам себе парень создал проблему.

Дело-то простое. Вот есть другой человек, он тебе нравится. Но ты пока его не знаешь. Ну, узнавай, гуляй, встречайся. Если ситуация дойдет до того, что тебя тянут в постель, можно сказать, что у тебя есть определенные представления, вне брака для тебя это ненормально. Не надо опережать события. Наши заморочки иногда все разрушают.

Брак по любви, по уму или по дружбе?

В наше время современному человеку без романтики я не советовал бы вступать в брак.

Если он берет тебя за руку, а у тебя ничего не отзывается, бабочки в животе не начинают трепыхать крылышками, я бы не торопился замуж.

А если часики тикают?

Можно сойтись и по уму, и по дружбе, но надо понимать, что, да, часики тикают, но только в бомбе замедленного действия. Любой нормальный мужчина хочет, чтобы его в ответ любили, чтобы у его жены бабочки порхали, хочет быть принятым физически. Желание быть вместе — это нормально. И это не в смысле просто дружбы.

Тебе с этим человеком каждое утро просыпаться в одной кровати, идти пить кофе. Каждый день долгие годы до конца жизни.

А может, воспользоваться услугами свахи?

Неплохой вариант, когда тебя знакомят. Но сваха тоже все учесть не может, только внешние факторы. А дальше ты смотришь на девушку, которую тебе сватают, и понимаешь: что-то она мне не нравится.

В какой-то момент, когда у меня начали спрашивать советы на тему отношений, одна мама говорит:

 — Вот вы бы посоветовали такого жениха для своей дочери?

С тех пор я так и меряю, если кого-то знакомлю. Хотел бы я этого парня в зятья? Но если честно, лично я никогда не мог быть хорошей свахой. Хотя такие случаи знаю, когда священники знакомят, и выходит хороший брак.

Влюбленность — управляемый процесс. Но смотря в какой стадии

В основе влюбленности лежит так называемая проекция. Мы некоего идеального человека, который есть у нас в голове, проецируем на конкретного живого человека. Мы влюбляемся не в человека, а в эту проекцию.

Даже сам факт осознания этого позволяет управлять чувством. Но если дело зашло далеко и крышу снесло, то простая осознанность уже не поможет. В снесенной крыше нет ничего плохого, просто это надо понимать.

Когда ты влюблен, возникает ощущение полного единства с человеком. Но это иллюзия, которая живет в только в твоей голове. К дальнейшему развитию вас как пары это не имеет почти никакого отношения. Поскольку вместо живого человека вы воспринимаете его проекцию в своем сердце и голове. Это прекрасно показано в фильме «Принц-полукровка» из серии фильмов о Гарри Поттере, когда Рон случайно выпил приворотного зелья… Это прекрасный момент, который должны посмотреть все влюбленные, чтобы четко понимать свое состояние.

Понятно, что, если тебе нравятся ее волосы, глаза, — это хорошо, но ничего не гарантирует.

Чем сильнее влюбленность, тем дольше должен быть добрачный период, влюбленности хорошо бы немного поостыть.

Браки совершаются на небесах?

Мы абсолютно неверно понимаем это выражение. Браки на небесах — это значит, что, когда вы стоите под венцом, Господь венчает ваш брак. Но это вовсе не значит, что Он тебе приведет ту самую единственную. Здесь скорее история про платоновского андрогина, которая позже, в Европе, превратилась в миф о том, что человек — это половинка. И вот он ходит и ищет другую половинку, которая предназначена ему Богом. Это не имеет отношения ни к христианству, ни к реальной жизни. Тот самый счастливый случай, когда реализм совпадает с нашими христианскими представлениями. Нет никаких половинок. Ты можешь быть счастлив с этой девушкой, а можешь и с другой в других обстоятельствах. Целое вам предстоит построить самим.

Господь ведет?

Одна девушка мне сказала: я всю жизнь считала, что ничего делать особенно не надо, Господь мне все пришлет и приведет куда надо. Только я вот уже год сижу и ничего не происходит, начала волноваться.

И это не про замужество было сказано, а вообще про отношение к жизни.

Надо поймать важное состояние, оно состоит из двух частей. Одна часть — спонтанность, действие промысла Божия. Для неверующего — благоприятное к тебе мироздание. А вторая часть этого состояния — контроль и планирование, чтоб тебя не заносило и чтобы ты не протух.

Ты с горки едешь на горном велосипеде, тебе крутить педали не надо, но важно притормаживать на поворотах, чтобы куда-то не влететь. Это некое идеальное состояние человека, который идет по жизни. Понятно, что спуски сменяются спокойным периодом, а потом надо опять крутить педали, чтобы въехать на пригорок. Ну и примерный план поездки, который, если что, можно и изменить.

Чувство, когда ты понимаешь, как спланировать, когда крутить, а когда притормаживать, — вторая составляющая жизненного представления, что тебя ведет Бог.

Господь посылает людей

В жизни любого из нас, верующего или неверующего, бывает цепь событий, не связанных друг с другом, но приводящих к тому, что и должно быть. Опоздал человек на поезд, злился очень, а в результате познакомился со своей будущей женой, например.

У меня так получилось. Был большой урожай картошки в тот год. Мы, пятикурсники, не успели все собрать, и нам в помощь прислали второкурсниц. Так и познакомились. Был бы другой год, может, и не познакомились бы. Обычно пятикурсники справлялись с уборкой урожая сами.

Наша жизнь из таких спонтанных вещей и состоит. Не только в семейной ее части.

Разные встречи, разные пути, которыми мы пришли к Богу. Это специально не подстроишь, такие вещи специально не планируются. И чтобы «словить» эту волну, какой-то постоянный контроль надо уметь внутренне отпустить. А с другой стороны — со своей — и педали крутить, и притормаживать, когда надо.

Пример перед глазами важен?

Пример примеру рознь. Есть пример моей семьи из инстаграма. Я не уверен, что это хороший пример, разве что он помогает настроение поднять и не потерять веру, что такое вообще возможно. Но это всегда — лишь красивая картинка.

А есть пример для наших детей, которые видят все это вживую. Второй гораздо важнее.

Человек воспринимает образ жизни не из интернета и даже не из общения с коучами — «сейчас я вам расскажу секреты счастливой семейной жизни».

Учит семья. Мы ведь находимся в сложном историческом периоде, и уже не первое поколение. Опыт традиционной семьи не может быть использован. Мир изменился, традиционные типы поведения не работают, поскольку они были основаны на принуждении.

Я видел и вижу, как молодые люди, воспитанные в традиционных семьях, пытаются в своих, уже вновь созданных семьях воспроизвести родительский опыт. Но без насилия, без принуждения, без построения жесткой иерархии это невозможно. Отсюда так много разводов.

Поэтому стоит, конечно, стараться изучать принципы построения современной счастливой семьи. Надо пробовать и искать с Божией помощью.

Что делать, когда уходит романтика?

Делом надо заниматься, а не сопли на кулак наматывать.

Супружество — это работа. Образно говоря, супруги — два вола, которые тянут одну упряжку. Есть такое библейское выражение в притче о брачном пире — «супруги-волы». Конечно, должны быть дети, если Господь дает детей, общие дела, интересы, собственные дела обязательно. Если б была одна романтика, что это была бы за жизнь?

Когда мы находимся в романтическом периоде, вся жизнь схлопывается до единственного человека. Но готовы мы так жить постоянно?

Один мой знакомый уговаривал свою будущую жену замуж за него выйти, а она все отказывалась — сейчас не время, я должна институт окончить. «Ты понимаешь, что моя жизнь схлопнулась только до тебя, ничего больше в ней не существует? Я не могу себе позволить так чувствовать себя еще несколько лет», — сказал он ей.

Может, это обидно прозвучало, но она прониклась. И все у них теперь хорошо.

Ничего страшного, что уходит романтика, она всегда возвращается. На своем примере могу сказать. Мы с женой любим друг друга. Но в жизни много чего еще есть кроме любви: работа, дети, друзья, защита диссертации, цены на бензин. И этим всем нужно заниматься. А бывают такие моменты, когда ничего больше и не надо, кроме как просто сидеть вместе, слушать музыку и смотреть в окно. И это чудесные моменты.