Телефон/факс:

8 (495) 959-92-76

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Мы попросили прокомментировать опубликованную нами историю Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 недель, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знал, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещеным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

— чувство вины: «все могут, а я не могу»; «не уберегла»; «слишком переживала/выпила бокал вина/выкурила сигарету/перенапряглась»; «зачем в таком возрасте решилась», «недостаточно усердно молилась, не все святыни посетила», «расплачиваюсь за свои грехи молодости»;

— чувство стыда: окружающие «увидят проблемы с рождением детей»; «какая-то вся больная, не могу родить»; «слишком переживаю, обременяю близких»; «муж болеет, и из-за этого…»;

— обида, разочарование, что не понимают, не поддерживают, не видят проблем;

— желание как можно скорее забыть, начать заново, как можно быстрее планировать новую беременность; обесценивание ситуации потери.

Реакция окружающих

— неумение поддерживать в этой ситуации, непонимание, как это можно сделать;

— недооценивание события, упрощенное отношение к нему, искреннее мнение, что «там еще не человек»;

— отрицание переживаний, нежелание или боязнь столкнуться с чьей-то болью, избегание ситуаций и разговоров про потерю, уговаривание как можно скорее забыть и не переживать;

— манипулирование понятием греха и расплатой за «грехи отцов», использование клише о «Божьей воле»: «ребенок мог родиться больным или совершил бы тяжкие преступления; что Бог ни делает, все к лучшему».

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения — это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3—4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека. Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Что не следует делать


1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).

2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).

3. Торопить улучшение состояния, предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).

4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).

5. Навязывать свое понимание ситуации, искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).

6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).

7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.

8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом»; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».

9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).

10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью», если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).

11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).

12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).

13. Говорить о наказании за «грехи отцов». «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29—30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19—20).

14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад, не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.

Как помочь?

1. Оказывайте поддержку, только если у вас есть для этого силы. Если вы слишком вовлечены в ситуацию, не понимаете или активно не согласны с тем, что женщина слишком бурно, на ваш взгляд, переживает, просто ограничьте ваше общение на какое-то время, чтобы не провоцировать болезненные разговоры.

2. Слушайте ее, помогайте говорить, поддерживайте разговор о ребенке, не стесняйтесь ее и своих чувств, обнимите, разрешите поплакать в вашем присутствии столько, сколько ей это необходимо. Говорите, что вам жаль, что сочувствуете и соболезнуете. Не стесняйтесь говорить, что «даже не представляете себе, что она может испытывать сейчас, но хотите, чтобы она знала о вашей готовности поддержать». Будьте готовы к перепадам настроения, неожиданным или нелогичным, на ваш взгляд, реакциям и поступкам.

3. Проявляйте искреннюю заботу, понимание, разгрузите с домашними делами, помогите оформить больничный, отпуск, выходные на работе или учебе, помогите с другими детьми, навещайте ее (с ее согласия), звоните (ненавязчиво). Попробуйте мягко оградить женщину от общения с теми, кто может причинить боль. Возможно, следует поискать профессиональную психологическую помощь.

4. Если женщине важно называть ребенка по имени, отмечать для себя даты предполагаемого рождения, зачатия или потери, поддерживайте ее в этом.

5. Не забывайте о чувствах отца погибшего ребенка, его братьев и сестер. Если кто-то из них хочет обсудить с вами, поделиться чувствами, поддержите их.

6. Если женщина переживает об участи ее некрещеного ребенка, то скажите ей, что свт. Феофан Затворник давал такой ответ: «Дети все — ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надобно предоставлять милосердию Божию. Они не пасынки, и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна. Такие вопросы следовало бы решить, если бы на нас лежал долг всех призреть и пристроить. Как это невозможно для нас, то и оставим пещись о них Тому, Кто печется обо всех».

Помните, пожалуйста, что горюющей женщине первое время может быть очень больно видеть кого-то из своих родных и близких беременными или с грудничком. Это не означает, что она вас не любит или в чем-то обвиняет, просто боль от потери может быть так велика, а разочарование от несбывшихся надежд так сильно, что видеть чужое счастье может оказаться не по силам.

 

От редакции: 1 ноября мы организуем молитвенно-психологический семинар «Как пережить горе», который проведет Марина Филоник. Там можно будет не только узнать теорию о переживании горя, но и помолиться о своем горе. Приходите. Зарегистрироваться можно здесь.


Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!