Зачем нам брак, если можно и так? Протоиерей Евгений Горячев о любви и свободе

Ольга Лебединская

Внештатный сотрудник фонда «Предание», журналист, продюсер, организатор кинопроизводства.

Протоиерей Евгений Горячев

Настоятель собора Благовещения Пресвятой Богородицы (Шлиссельбург).

«Мы любим друг друга. А штамп в паспорте — только формальность». Люди доверяют друг другу, и никаких серьезных обязательств перед Богом и обществом у них нет. А зачем? Даже их личное партнерство не подразумевает каких-либо обременений. Есть только слово «любовь». О любви и свободе, об отношениях без брака рассуждает протоиерей Евгений Горячев.

Трансформация смыслов: тогда и сегодня

В древности объявленный брачный союз, помимо прочего, выполнял значимую общественную функцию — контролировал природные инстинкты взрослых неженатых мужчин. Любой девушке, которая вручала свое сердце избраннику, требовались внешние знаки того, что теперь она несвободна и находится под чужим покровительством. В отсутствии свадьбы или помолвки ее слова о том, что она уже кого-то любит, других неженатых мужчин не останавливали. Довольно часто девушек похищали, сам этот факт означал, что теперь они принадлежат тем, кто их похитил.

Объявленная помолвка и, конечно, свадьба защищали представительниц слабого пола от чужих сексуальных посягательств. Брак был действенным средством сохранения общественного спокойствия. Когда кто-то посягал на честь обрученной девушки или замужней женщины, он сталкивался не только с гневом жениха или мужа, которые в личном плане могли быть довольно слабыми, но и с гневом всего социума.

В далеком прошлом институт брака обеспечивал не только общественное благополучие, но и личное выживание. Двоим легче справляться с жизненными трудностями, нежели одному. Сила общества гарантировала супругам защиту извне, защиту личных экономических и репродуктивных интересов обеспечивал сам факт заключенного брака (ср. Еккл 4:9–12).

Сегодня эти функции в брачном союзе перестали доминировать. Современный человек может легко содержать себя без посторонней помощи, общественное давление на него снизилось, а удовлетворение сексуальных потребностей упростилось. Даже заводить и воспитывать детей, полагаясь только на себя, современному человеку гораздо проще, нежели в прежние времена. Тем не менее люди женятся…

В новых условиях брак как «ячейка общества» воспринимается довольно скептично — он стал больше зависеть именно от любви, от свободного желания быть вместе. Однако если такие отношения лишены каких-либо обязательств, они могут не выдержать испытания временем. Супружеской паре, принципиально не накладывающей на себя никаких нравственных ограничений, сохранить семейное счастье довольно трудно.

Почему Афродита сильнее олимпийцев?

«Не прелюбодействуй». Это очень древнее установление, оно даже не новозаветное. Слова «прелюбодеяние» и «блуд» в этимологическом плане говорят о заблуждении, отклонении от намеченной цели.

В античной мифологии любовь воспринималась как неуправляемая, хтоническая сила, с которой не могли справиться ни люди, ни боги. Афродита и ее посланники были сильнее главных олимпийцев, что уж говорить о простых смертных. Из-за такой стихийной любви началась Троянская война, и это лишь один из примеров.

Когда сексуальное влечение норма?

Библейское понимание любви довольно иерархично. Сексуальное влечение не считается греховным, если оно реализуется в рамках божественного замысла (ср. Быт 2:24). Само желание всецело соединиться с лицом противоположного пола — благословлено и оправдано. При этом понравившийся человек должен быть свободен и выказывать хотя бы минимальную ответную заинтересованность.

Но когда взаимности нет, когда человек несвободен или когда возникшее чувство реализуется противоестественным образом — во всех этих случаях половое влечение выходит за рамки божественной нормы. Библия учит тому, что любые интимные переживания нуждаются в духовном контроле.

Грех здесь — не только нарушение отвлеченного морального кодекса, но и практическое искажение самой идеи любви. Любовь дана нам Творцом, она не предназначена для разрушения. Бог не завидует нашим чувствам. Он сам наделил человека способностью становиться «одной плотью» с кем-то еще. Это одно из самых удивительных Его дарований.

От симпатии к трагедии

Начальные стадии любви почти всегда прекрасны. Симпатия, желание быть рядом — это то, что для влюбленных вполне естественно и, в общем-то, безопасно. Но с развитием любовных отношений, когда дело доходит до физической близости, ситуация усложняется. Успех или неудача зависят здесь от множества факторов: темперамента, убеждений, семейных традиций, обстоятельств первой встречи.

Библейское повествование содержит массу примеров того, как сознательный аскетизм преображал сильную страсть, а безудержное вожделение приводило к ужасным трагедиям (ср. Быт 29:20; 39:6–12; Руф 3:7–13; 2 Цар 11:1–27; 13:1–19).

В повелении «не прелюбодействуй» угадывается жалость Творца к людям. Прожить жизнь без любви — означает не познать себя и другого. Однако заблудиться в лабиринте различных половых экспериментов не менее горестно. Любовь «без стыда и правил» заставляет людей мучиться, не приносит в их жизнь настоящую незамутненную радость. Бог этого никогда не планировал и потому не желает.

В богатстве и бедности

Всем известен принцип древнего мужского благородства — формула «рука и сердце». Возможно, она выработана в эпоху рыцарства, но с тех пор не утратила актуальности. Мужчина, предлагая женщине руку, тем самым говорит: «Я обещаю нести за тебя ответственность. Ты можешь опереться на меня во всем. Своей крепостью я буду восполнять твою слабость».

А все, что связано с лирическими, эстетическими и прочими чисто мужскими переживаниями, становится довеском к этой ответственности. В отношении возлюбленной сердце у зрелого мужчины всегда идет вслед за его рукой.

Традиция брака включает формулы: «В богатстве и бедности, в здравии и болезни». Эти слова подчеркивают, что любовь — это гораздо больше, чем просто эмоция, это также обязательство. «Прирученность», о которой так выразительно писал Антуан де Сент-Экзюпери, в брачном союзе взывает к постоянству и нерушимости.

Дифференцированный подход

Брачную «стратегию» современной Церкви можно разделить на три уровня. Первый — это максимальная строгость и стремление к идеалу для тех, кто вырос в традиционных христианских семьях. Для таких людей естественна и абсолютно законна рекомендация хранить девство до брака, соблюдать моногамию, защищать брачный союз от деградации и распада.

Второй уровень — это сбалансированный подход в отношении христиан, которые столкнулись с определенными жизненными трудностями, какими-то семейными трагедиями; например, со смертью членов семьи, супружескими изменами, абортами, разводами и пр. Для таких людей не закрыта дверь новых возможностей.

Третий уровень — мягкий щадящий подход в отношении тех, кто не окончательно вошел в Церковь. Таким людям предлагается соблюдать хотя бы некоторые религиозные принципы. Пример тому — недавнее постановление Синода, касающееся упорядочивания дисциплинарных литургических правил. Если один из супругов желает узаконить свои брачные отношения, а другой активно этому противится, но при этом люди давно живут вместе, воспитывают детей и хранят друг другу верность, в этом случае тот, кто стремится к церковно-общественной норме, допускается к причастию.

Церковь не должна быть жестокой. Бог желает, чтобы половая любовь не разрушала, а украшала людские судьбы. Пастырям следует врачевать сексуальное несовершенство своих прихожан, отталкиваясь от чего-то хорошего.

Прекрасный пример подобного отношения — разговор Христа с самарянкой (Ин 4:4–42). Иисус не осуждает собеседницу, поскольку видит не только ее недостатки, но и достоинства; среди них — неугасшая вера, смирение, внутренний поиск Истины. Иноплеменница со столь «некошерным» брачным анамнезом для Христа не потеряна. Отчего же? Люди видят положение грешницы только снаружи, а Бог изнутри. Иисус понимает, что жизненный путь этой женщины был очень трудным, и не все ее неудачи связаны с личной виной.

Можно ли быть счастливым в семейной жизни без Бога?

Конечно. Человек может найти спутника и прожить с ним жизнь достаточно счастливо, оставаясь при этом атеистом. Но если мы говорим о христианском браке, то ключевое отличие здесь в Имени, а также в мистическом присутствии Иисуса Христа в конкретном брачном союзе.

К стремлению мужчины всецело объединиться со своей возлюбленной христианский брак добавляет важную составляющую — религиозное измерение. Новозаветный союз любви — это не только совместная молитва, но и то, как пара реагирует на различные жизненные ситуации. Раньше человек совершал свой земной путь в одиночестве, теперь же супруги воспринимают себя как одно целое, вместе стремятся к единству с Богом.

Венчание это ритуально подчеркивает: все поступки женатых людей совершаются отныне перед лицом Господа Иисуса Христа.

Венцы на головах брачующихся

Короны, конечно, завораживают. В них что-то нездешнее. Знакомый человек предстает вдруг в невиданном, неизвестном ранее облике. Что же это означает? Брак — это не только привычка, но и возможность постоянно открывать в своем партнере какую-то новизну; даже спустя десятилетия скрытые таланты мужчины и женщины будут выходить наружу. Любовь и забота очень этому способствуют. На мой взгляд, в этом главный секрет и особое очарование брака.

Однако перед нами не только венцы торжества, но и венцы испытаний. Мы принимаем другого человека не только с его достоинствами, но и с недостатками. Супруги должны преображать свои характеры, взгляды и поведение в ежедневном подвиге любви. Женщине приходится принимать мужской взгляд на вещи, а мужчине — спускаться в глубины женского мировосприятия. Это нелегко. Венчание напоминает, что брак — это не только партнерство, но взаимное служение и смирение.

Не феминизм, но равная ценность

Патриархальная модель брака, присутствующая в Ветхом Завете, а также во многих этнических культурах Древнего Востока, оправданно воспринимается современными людьми как устаревшая. В такой модели женщина может радовать мужчину своей красотой, рожать и воспитывать детей, вести домашнее хозяйство, но при этом не являться собеседницей.

Выразительный пример — слова Давида, произнесенные им после смерти царевича Ионафана: «Скорблю о тебе, брат мой Ионафан; ты был очень дорог для меня; любовь твоя была для меня превыше любви женской» (2 Цар 1:26). Любовь описана здесь как всеобъемлющая мужская дружба. Увы, но ветхозаветная женщина на подобные взаимоотношения рассчитывать не могла.

К счастью, это в прошлом. Христос показывает человечеству иной способ гендерного взаимодействия. Он общается с женщинами на равных, внимательно слушает их, восхищается их поступками и проницательностью.

Христианский брак в его нынешнем виде не отвергает женскую эмансипацию, но при этом не разделяет доктринальных крайностей исторического феминизма. Биологически и функционально разнополые человеческие существа не должны (а главное, никогда не смогут) полностью совпадать. Бороться за это право просто нелепо. Но в плане человеческого достоинства христианские супруги, конечно же, партнеры — равноценные, равнозначные, равноправные.

Может ли брак, в котором нет детей, считаться христианским?

Святой Василий Великий говорил, что дети — это законное дополнение к супружеству, но не обязательное его условие. В Ветхом Завете мыслили по-другому: семья без детей не считалась полноценной. Это убеждение было связано с древними этнокультурными установками — стремлением сохранить Израиль как народ во всех смыслах. Исполнение заповеди «плодитесь и размножайтесь» несло для иудеев не только репродуктивно-биологический, но и духовный смыл — увеличение числа потомков приближало рождение Мессии. В таком контексте бездетность воспринималась как некая «черная метка»: женщина без детей именовалась «мертвой», мужчина, неспособный к деторождению, находился на периферии религиозно-общественной жизни.

В Новом Завете продолжение рода становится второстепенной задачей брачного союза. Детей, естественно, хотят и ждут, за их рождение благодарят, но на первое место выдвигается реализация гармоничных отношений между супругами.

Уважая свободу, не замыкаться в эгоизме

Дети не главная и единственная цель брака — это аксиома. Вместе с тем Церковь не поддерживает желание некоторых семейных пар вовсе не иметь потомства. Выбор, сторонников движения «чайлдфри» не вызывает у православных христиан сочувствия.

В знаменитой «Балладе о любви» Владимир Высоцкий справедливо подметил, что «многих захлебнувшихся любовью не докричишься, сколько не зови…» Люди, эгоистично замкнувшиеся на себе, на своих собственных интимно-лирических переживаниях, вряд ли поняли Евангелие как следует. Христианский брак — это всегда выход за пределы личного комфорта, вначале ради мужа и жены, затем ради детей. Любовь в христианском брачном союзе требует жертвенного отношения к ближним.

Впрочем, бездетность бездетности рознь! Когда детей сознательно не хотят — это одно. Совсем другое дело, когда детей хотят, но, к сожалению, иметь не могут. При этом бывает, что бездетная пара, желающая иметь собственных детей, к усыновлению совершенно не готова. Таких людей Церковь не осуждает. Лучше честно признать несовершенство своего альтруизма, чем сделать несчастным приемного ребенка.

Что касается количества детей, то здесь у христианских супругов остается свобода репродуктивного выбора. Если муж и жена считают, что дальнейшее увеличение потомства обременительно, их право ограничивать рождаемость приемлемыми для христиан способами не должно подвергаться критике.

И еще одно важное замечание. Ограничение деторождений в описанной ситуации вовсе не означает прекращение интимных супружеских отношений.

От семьи никуда не деться?

Брак — это не просто совместная жизнь, это процесс душевно-духовного и физического восполнения, таинственное прорастание двух непохожих людей друг в друге, становление «единой плоти».

Но есть те, кто сознательно выбрал безбрачие, сузил и без того узкий путь ради Царства Небесного (Мф 7:13; 19:12). Таких «скопцов», по слову Спасителя, не должно быть много, поскольку вместить «ангельское житие» без отрицательных последствий для собственного естества довольно трудно.

Кстати, этих сильно рискующих самоотверженных христиан следует отличать от тех, кто от природы не склонен к сексуальности. Такие люди тоже есть, и их тоже немного. Подавляющее же большинство человеческих существ не только призвано, но главное, предрасположено к браку. Исключения в этой области только подтверждают правило.

Есть и нетривиальные ситуации. Например, когда человек искренне желает создать семью, прикладывает к этому массу усилий, но по каким-то причинам у него ничего не получается. Возможно, в таких случаях следует обратиться к Богу и сказать: «Господи, помоги мне встретить вторую половину. Если же у Тебя на этот счет какой-то другой план — дай мне силы принять одиночество».

Это особенно актуально для зрелых людей, которые прожили часть жизни в браке, столкнулись с какими-то неудачами, но все еще надеются встретить родственную душу.

Темперамент имеет значение

Страх получить обоснованный отказ, боязнь практических трудностей могут удерживать молодую пару от любых матримониальных планов. Но такое решение жить одним днем отрезает влюбленных от будущего. Говорить о конечной станции «экспресса любви» — законном браке, молодым людям, естественно, стоит. Если любовь настоящая — серьезным разговором ее не смутишь, но если такой разговор все разрушил, «поезд любви» таки сошел с рельс, значит, отношения были с червоточиной, и сожалеть здесь не о чем.

Примечательно, что инициатива в подобных делах зависит не только от моральных убеждений, но и от темперамента. Кто-то сам готов начать обсуждение сложной темы, кто-то пассивно ждет инициативы партнера. Такой подход тоже возможен, поскольку это соответствует психотипу данного человека.

Возьмем в качестве примера двух библейских героев — патриарха Иосифа и царя Давида. Первого хвалят за целомудрие, второго порицают за чрезмерную половую активность. Все это правильно: добро есть добро, а грех остается грехом. Однако если сопоставить темпераменты этих людей, мы увидим, насколько они изначально не похожи. То, что одному дается легко, что называется, «по щелчку», требует от другого колоссальных усилий.

В обсуждаемом нами вопросе индивидуальные особенности личности имеют большое значение. Помните популярную песню Анны Герман, в которой психологический портрет влюбленного мужчины, чужой поверхностный скептицизм и безошибочное личное чутье выражены довольно точно:

Он объясниться мне в любви не смеет

И только лишь, как девушка, краснеет.

Мне говорят: «Твой выбор не из лучших,

Ты нас послушай, ты нас послушай».

А он мне нравится, нравится, нравится

И для меня на свете друга лучше нет.

А он мне нравится, нравится, нравится

И это все, что я могу сказать в ответ…

Когда мне будет 60

Молодежный бунт против традиционных институтов — естественная часть взросления. Но стоит спросить себя: захочу ли я сохранить подобные убеждения, когда мне исполнится 60?

Большинству людей не свойственно стремление стареть в одиночестве. Подводя итоги жизни, нам хочется быть с кем-то рядом, с кем-то любимым, с тем, кого мы воспринимаем как драгоценную неотъемлемую часть нашего мира. Доживший до золотой свадьбы пожилой человек, окруженный заботливыми детьми и внуками, — вполне привлекательный жизненный идеал, несмотря на то, что в молодости мы думали по-другому.

Да, институт брака в истории довольно часто демонстрирует нам несовершенство. И все же при всей справедливой критике и мрачных социологических прогнозах семья остается самым устойчивым и желанным способом человеческого объединения.

Почему? Думаю, ответов на этот вопрос множество. Лично мне нравится такой — это цитата из фильма «Давайте потанцуем»:

«Всем нам нужен свидетель нашей жизни. Миллиарды людей живут на планете. Кому нужна одна человеческая жизнь? Вступая в брак, человек обещает стать неравнодушным лично к нам: к хорошему, плохому, обыденному. Ко всему, ежедневно и ежечасно. Он словно говорит: “Твоя жизнь не окажется незаметной, Я буду замечать ее. Жизнь не будет безвестной, теперь Я буду следить за ней”».

Материал подготовлен на основе прямого эфира протоиерея Евгения Горячева с Ольгой Лебединской «Традиционные ценности в эпоху свободы: что выберет поколение Z?»

Поделиться в соцсетях

Подписаться на свежие материалы Предания

Комментарии для сайта Cackle