Телефон/факс:

8 (495) 959-92-76

«Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости

Психолог Никита Плащевский срывает покров с созависимой любви: оказывается, это и не любовь вовсе, а эгоизм. Созависимый живет жизнью близкого человека, решает его проблемы, но тем самым не дает ему встретиться с реальностью. О причинах возникновения созависимых отношений, их особенностях и, самое главное, путях исцеления, Никита рассказывает в своей лекции для портала «Предание».

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые. Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей, которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека, употребляющего наркотики или алкоголь.

Аллергия на алкоголь

Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?

Зависимые люди сами не понимают, почему это происходит и чем они отличаются от других людей. Отличаются не только психологически, но и на физическом уровне.

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.

У аддикта, зависимого человека, у алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю, нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек, имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или поздно напьется, потеряв все.

А как же те люди, которые захотели — и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это заболевание. Тут главная сложность.

Человек, имеющий проблему, начинает ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему не получится.

Три условия победы

Если ваш близкий не осознает проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит. Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его убивать.

Проявляя интуитивную любовь к алкоголику или наркоману, вы кормите его болезнь, помогая ему погибать. Настоящая любовь должна быть зрячей и во многом безжалостной, вы должны этому научиться. Так врач, чтобы иметь возможность лечить больного, должен быть в известном смысле безжалостным.

Необходимо признать свое поражение на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы — признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не готовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобы обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да и нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою жизнь.

Третье условие — готовность услышать решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас, оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов слушать.

Если эти три условия соблюдены — осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас — смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это, впрочем, не значит, что не получится вообще.

Переключить внимание на себя

Страдающие от зависимых людей, их близкие, которые обращаются за помощью, спрашивают: что нам такого еще сделать, чтобы он протрезвел? С одной стороны, на этот вопрос нет ответа. Об этом мы говорили выше. С другой стороны, есть, но чаще всего он не «заходит». Больше половины созависимых, слушая, как они действительно могут помочь, понимают, что им это не нравится. Мы сталкиваемся с тем, что созависимость — это болезнь.

Попробуйте перестать контролировать вашего зависимого. Не звонить ему несколько дней. Не следить за ним. Созависимый начинает возмущаться: «Как я могу? Как я его брошу? Он пропадет». Здесь мы видим, что созависимый испытывает то же самое, что и алкоголик: тягу. Он не может перестать. У него потребность, паника. Это применимо не только в отношениях с человеком, употребляющим химические вещества.

То же самое может происходить и в семейных отношениях, с любимыми людьми. «Любовная зависимость», когда невозможно не написать, не позвонить, не приехать… Если вы испытываете эту тягу, то умножьте ее, добавьте нолей и посмотрите, что испытывает зависимый человек. Химическая зависимость намного сильнее, потому что подкреплена еще и материальными вещами. Итак, действовать придется совершенно не так, как вы действовали раньше. Зависимого нужно оставить в покое.

Все, кто летал самолетом, слушали перед полетом инструктаж, который проводит бортпроводник. В случае какой-либо аварии необходимо надеть кислородную маску. Надеть ее нужно сначала на себя, а уже потом на ребенка, близкого или раненого. Это абсолютно против инстинктов. Но если вы задохнетесь, то не сможете помочь уже больше никому.

Так и для созависимого: единственный шанс помочь — переключить внимание на себя. Если вы более полугода провели рядом с зависимым, вы уже больны, вы смотрите на мир сквозь очки, которые искажают, вы уже не видите реальность такой, какая она есть, и уже не можете помочь. Вы должны снять эти очки и прийти в себя. Это очень сложно сделать, особенно когда вы видите, как умирает ваш близкий, может быть, ваш ребенок.

Не мешать встрече с реальностью

Лекция Никиты Плащевского «Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости»

Мы помним трагедию, которая произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет. Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.

Для алкоголика или наркомана призыв перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не откажется.

Человек зависимый может держаться и жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.

Созависимый может помочь зависимому найти свою трезвую жизнь. Для это он должен отойти и не стоять между человеком и его огнем.

Например, алкоголик в пьяном виде попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий, страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна оттолкнуться.

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужно понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие отношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется так долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…» под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю? Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов, групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не сможем помочь нашему близкому.

Найти себя

У большинства созависимых никаких «себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.

Если мы несчастны и замучены, то чем кроме своего страдания мы можем поделиться? Стать счастливыми — наша первая ответственность перед нашими любимыми людьми.

Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.

Повторю простой рецепт, «дорожную карту» исцеления:

  1. Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
  2. Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
  3. Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.

Подготовила Наталия Щукина


Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Комментарии для сайта Cackle