на наш Телеграм
Можно ли заставить себя простить: комментарий к статье Арины Мамаевой.
Верующие психологи комментируют статью «Выключить вентилятор: о семье и прощении», которая вызвала у ряда читателей сложные чувства. Автор немного дополнила статью впоследствии, комментарии написаны к первой версии.
Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная
Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом – о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.
Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры. Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог – всегда остается тайной. Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем – это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин – значит, должен простить!». Так это не работает.
Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение. К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира». А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.
Марина Филоник, психотерапевт:
Мы не можем простить усилием воли
Смущает:
1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый – священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не так. Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не исцеляют автоматически. Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она не связана с религией никак.
2. Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта. Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете – продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!». И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:
а) признания правды боли и права на эту боль,
б) пути к исцелению не через свои силы,
в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» – для меня этот текст не про любовь к человеку).
И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….
Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала: обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты – любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:
– Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это – прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь – вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь – Твой дар. Но воззри на меня…
И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).
Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят. И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос – как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника.
И, как я понимаю, у автора есть убеждение, что простить можно усилием воли. Для меня оно более чем спорное.
Да – благодарность – великая вещь, и это тоже про взросление.
Проще ли христианам – должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.
Наталия Скуратовская, психолог, психотерапевт:
Одни наблюдения верны, другие нет
Неоднозначный текст. Смешались в кучу катехизис и популярная психология, декларативные фразы и некоторые верные наблюдения и выводы…
Если по пунктам, то:
1. Идеальных родителей не бывает – и расхожий тезис, что психотерапия нужна каждому, у кого есть или были родители, имеет под собой определенные основания. Но распространение этой идеи в шир. нар. массах привело к тому, что во всех жизненных проблемах люди винят травмы детства, забывая о том, что они уже достаточно взрослые, чтобы самим себя усыновить и перевоспитать, коль в том есть нужда. Поэтому вывод «Когда мы взрослые, у нас есть все, чтобы работать над собой» кажется мне верным и продуктивным (возможно, потому что я клиентам примерно то же самое обычно говорю).
2. Слишком много «православной мифологии» вперемешку с типичными для нашей церковной субкультуры побуждениями читателя к самообесцениванию: «очистить нас, гаденьких и плохоньких», «Ты сам весьма худ, вредишь другим и без Бога погибнешь» («самадуравиновата» – это последнее, что стоит говорить человеку, который не находит в себе сил изменить свою жизнь… не мотивирует, тут лучше бы вспомнить о том, что ты сам потенциально хорош, и Бог тебя не для помойки создал), «Христианам в этой работе на порядок проще» (ага, особенно в современной церковной эмпирике со всеми её перекосами).
3. «Уместно сказать о прощении родителей, которые такие же точно поврежденные люди, как и мы» – вот эта тема вполне ресурсная, если человеку удается это осознать и прочувствовать, проблема «детских травм» наполовину решена.
4. Ну и библейский финал вызывает неоднозначные чувства… мне доводилось сталкиваться с такими историями, что оставалось лишь объяснять пострадавшим от родительского насилия, что «чтить» в данном случае может означать, например, обеспечить в беспомощной старости приемлемый физический комфорт, а любовь к истязателям – это сверхзадача для стяжавших святость. А уважение – это не обязанность, а следствие поступков человека, и не обязательно испытывать чувство вины по поводу его отсутствия.
От редакции. Если вам удалось простить родителей или наладить сложные ранее отношения, присылайте рассказы о пути, который вы прошли. Лучшие рассказы мы опубликуем.
Смотрите также:
Марина Филоник «Прости им, ибо не ведают, что творят». Молитвенно-психологический семинар о прощении от психолога Марины Филоник. Эта уникальная встреча состоит из двух частей — лекционной и молитвенной. Цель единая — приблизиться к прощению, чтобы в день прощеного воскресения простить по-настоящему, от всей души.
…хочу простить и не могу, стараюсь, молюсь… Прошу Бога дать мне дар прощения, пытаюсь исправиться — и снова и снова понимаю, что не простил. И вот Прощеное воскресенье, и я точно должен простить. Говорю с улыбкой: «Бог простит и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души все равно… А иногда я сознательно не считаю нужным кого-то прощать — ведь он сделал реальное зло, и моя обида справедлива!
Как мы относимся к себе — так и к другим. Мы не можем простить других, потому что не прощаем себя. Наши неадекватные ожидания от себя — например, «я должен взять себя в руки и простить» — прямо связаны с требовательностью к другим, осуждением и ложным чувством вины. Именно это отдаляет нас от прощения.
Наталия Скуратовская «Психологические манипуляции в Церкви. Как распознать и что делать».
«Мы все тут работаем во славу Божию!», «Вы что, будете спорить с благословением?!», «Где же ваше смирение?»… Психологические манипуляции в Церкви — не редкость. И бьют они больно — ведь люди ждут от Церкви искренности и поддержки.
После столкновения с манипуляцией одни разочаровываются в Церкви как таковой. Другие смиряются с необходимостью постоянно жертвовать своими интересами и испытывать навязываемое чувство вины. А кто-то усваивает манипулятивные приемы как «норму церковной жизни» и начинает сам их применять.
Но есть и другой путь — своевременно распознавать манипуляции и адекватно им противостоять, не провоцируя конфликтов. Именно этому и будет посвящена наша встреча:
– какие манипуляции особенно типичны для православной среды,
– как меньше сталкиваться с ними при работе в Церкви и в духовном окормлении,
– какие причины подталкивают человека к манипулятивному поведению,
– что этим причинам можно противопоставить,
– какие наши особенности делают нас удобной жертвой манипуляций.
Татьяна Зайцева «Воцерковленность и депрессия». Уже несколько раз встречалась с людьми, на которых их церковная жизнь повлияла плохо – развилась депрессия, неуверенность в себе и т. п. Да и сама я за собой это замечаю, причем именно в результате перехода в православие. Благодаря блогу психолога Гелены Савицкой пазл у меня внезапно сложился.
