на наш Телеграм
В пост нам особенно важно увидеть человека честно — без упрощений, без ярлыков, без тех быстрых рецептов, которыми так богата современная психология. Этот цикл, который мы сняли вместе с психологом Мариной Филоник, — попытка вернуть разговору глубину. Посмотреть на популярные психологические мифы и спокойно разобраться, что в них помогает, а что уводит в сторону от живой христианской картины человека.
Каждую неделю — одно короткое видео с одним мифом.
Откуда ноги растут у темы границ?
Вся эта тема про границы появилась не так давно, это всего несколько десятков лет. И вообще-то тысячелетиями люди жили, как-то ничего не зная про границы, и при этом как-то договаривались, как-то умели говорить «нет». И мы делаем это и сейчас, даже ничего не зная про этот термин.
В чем есть трудность и опасность, когда мы говорим про границы? Скорее всего, больше она там, когда мы делаем это насильственно и неискренне, пытаясь решить какую-то свою проблему, потому что нам сказали, что психологи же говорят, что нужно отстаивать границы. Ну-ка, давай-ка отстаивай.
Две крайности: «фиалки» и «кактусы»
Вглядимся для начала в те ситуации, когда бывают люди, которым очень сложно отстаивать границы. Люди, которым тяжело отказывать, которым другие легко могут, условно, сесть на шею. Такой человек может быть скромный, может быть стеснительный, который лишний раз согласится, хотя не хочет, который не может… да, ему трудно отказать. И про такого человека мы скажем: «Ну, ты вообще не держишь границы, ну-ка, давай-ка, отстраивай границы, это никуда не годится, тобой манипулируют, люди тебя используют, что ж ты такое себе позволяешь?»
И такой человек думает: «Ну, правда, мне правда сложно, вот я зря согласился, я опять не смог этому отказать, я опять вот здесь прогнулся, надо быть сильнее, надо взять себя в руки, надо вообще-то иметь стержень внутренний и надо правда отстаивать и держать свои границы».
Опасность в том, что если ты много лет понимаешь, что ты хотел бы, но ты почему-то до сих пор этого не сделал — стать жестче, стать более таким стержневым и всех строить, — и если ты за последние лет 20 почему-то этого еще не сделал, то, наверное, есть тому серьезные причины. Скорее всего, друзья, такой человек делает это потому, что ему сложно, он боится обидеть, боится задеть, боится вызвать еще большую агрессию в свой адрес. Есть такая черта характера, она называется дефензивность. И это, в общем-то, врожденно и радикально, это невозможно изменить.
Как я говорю, фиалка кактусом не станет. Если ты нежная фиалка, ты не можешь стать баобабом. Но условная психология говорит: «Ну-ка, отрасти границы, что ты тут фиалку развел». И что же тогда делать?
Вот мне хочется поддержать таких фиалок. Что, возможно, я надеваю на себя избыточные требования не по размеру, одежду не по размеру, и требую от себя того, что для меня невозможно. Но остается боль. Возможно, фиалке нужен деликатный, тонкий парник из очень нежных тканей, прозрачного какого-то тонкого пластика, может быть, даже воздуходышащего. И вот такой парник будет более-менее подходящим для фиалки. А вы пытаетесь отстроить себе каменные стены — и это то, что невозможно.
Другая крайность: каменные стены
Бывает другая крайность, когда мы говорим о границах, и наверняка вы можете вспомнить людей или, может быть, узнать в этом себя. Когда человек слишком, особенно когда он психологизировался, наслушался про границы и вдруг начинает их резко отстраивать. А может быть, он и до этого, скорее всего, был довольно жестким человеком. Человек, который… ты ему что ни скажи, он тебе: «Так, что ты тут перешагиваешь мои границы? Так, что ты мне даешь советы? Я тебя не просил советов». И вот это жесткое, такое избыточное, может быть, в чем-то отстаивание границ тоже бывает сложным. С таким человеком порой, возможно, тяжело общаться.
И в чем проблема, когда мы начинаем очень рьяно отстаивать границы? Мы рискуем там попасть, конечно, в изоляцию. Потому что границы — всё, что мы обсуждаем, — это всегда про отношения между людьми, это всегда про контакт. И есть люди, с которыми мне нужна большая дистанция, возможно, мне там нужны большие границы. Есть люди, с которыми мне важна близость. И это всегда больно, и это всегда риски. И если я там выстраиваю жесткие и высокие границы, то я теряю близость. И хорошие, мягкие, живые границы — это всегда сложный творческий баланс.
Границы рождаются в диалоге
Но еще есть очень важный момент: качество границы — это не только мой комфорт, это еще то, что происходит в пространстве диалога, в пространстве контакта. Правда гибкая, она рождается не только изнутри меня, когда только я решил, как мне надо. Это всегда с разными людьми по-разному. Решать, какая нужна здесь граница, нужно в паре с конкретным человеком. Не просто я один на Луне решил: «Я теперь живу вот так».
И с одним человеком я буду договариваться о том, что вот здесь я потерплю, вот здесь я позволю. Потому что мне важно сохранить с ним контакт, потому что мне важна с ним близость. Потому что, если я с ним отстроюсь слишком жестко, я потеряю этого человека вообще-то. Мне будет комфортно и безопасно, я буду за стеной в башне, но близкую связь я утрачу.
И поэтому с одними людьми, например, с близкими людьми, я буду идти на понижение высоты границы. И вместо каменных стен там будут какие-то иногда тряпочные или, знаете, как ниточки на полу. Вот есть упражнения психологические: выкладывают границы, кладут ленты на пол. Это будут какие-то намеки и пунктиры. И мы будем договариваться.
Я буду говорить: «Ты знаешь, сегодня я так устал, и мне хочется с тобой поговорить, но я понимаю, что у меня все батарейки сели. Давай, может быть, сегодня мы помолчим с тобой. Но давай, может быть, завтра у меня будет полегче день, и тогда я обязательно послушаю подробнее твою историю, например». И я договариваюсь с этим конкретным человеком. Это не только моя граница, это граница контакта, это граница в отношениях.
С другим человеком, который мне никак не важен, который с Луны на меня свалился и что-то лезет, и от меня хочет, и я не хочу с ним никак взаимодействовать. Я говорю: «Так, слушайте, подождите, вы знаете, я как-то не готов с вами продолжать отношения, давайте вот я вас перенаправлю, пожалуйста, поговорите с моим ассистентом». Еще как-то. Мы будем вести себя жестче. Мы уйдем из ситуации. В конце концов, уйдем из контакта. Не знаю, заблокируем. С коллегами на работе — это одна история. С близкими в семье — это другая история, и так далее.
Итак, важный тезис про границы
Миф в том, что они должны быть всегда какие-то и, может быть, одинаковые, и что я должен их отстроить, но без учета своей конституции. Они нужны, да, потому что даже в отношениях любви, если там нет границ, то это будет слияние, и я теряю себя, я растворяюсь в другом человеке. А мы всё равно двое.
И мне кажется, почему-то я сейчас думаю про Бога. Что Бог не хочет, чтобы мы стали настолько одним целым, чтобы мы потеряли себя, потому что нам все-таки важно, чтобы мы оставались как две личности: неслиянно и нераздельно. Были вместе и были каждый сам по себе. И тогда границы какие-то нужны. Я должен не полностью раствориться в другом человеке. Поэтому даже в отношениях любви, во всех ее смыслах (не только супружеской, дружеской, какой угодно, общечеловеческой), если у меня совсем нет границ, я теряю себя, растворяюсь, или человек меня поглощает, или есть слияние. И это не очень хорошо. Мне кажется, это духовно не очень хорошо, потому что перед Богом я все равно в пределе один.
Если мои границы слишком жесткие, то я теряю контакт и близость с другими людьми. Я остаюсь в изоляции.
Что тогда здорово?
Здорово, когда я чувствую себя, что я есть. Понимаю, что да, есть другой человек, и у него есть тоже свои потребности. Он тоже что-то от меня хочет, а я что-то хочу от него. Я учусь с ним договариваться, не теряя себя и сохраняя важность для меня другого человека. В каком-то смысле это про любовь, когда есть не только я в моем жизненном мире, а вообще-то есть еще другой, и я его учитываю. И вот я с ним договариваюсь. Я говорю: «Давай сегодня так, а завтра так».
И пусть наши границы в отношениях будут гибкими, здоровыми, прозрачными в чем-то, чтобы любовь могла сквозь эти границы протекать.
