Телефон/факс:

8 (495) 959-92-76

Дом, или Дорога обретения мира

Кадр из фильма «Карнавал», режиссер Т. Лиознова, 1981 г.

В тревожное коронавирусное время все сильнее хочется забиться под теплое одеяло и переждать там зиму. Как сделать свой дом безопасным и по-настоящему уютным? Можно ли обустроить квартиру так, чтобы в ней было комфортно очень разным по характеру членам семьи? Зачем нужна «детская комната» в голове? Рассказывает Наталия Матвеева клинический психолог и преподаватель Санкт-Петербургского института психологического консультирования.

Жизнь как будто на вокзале

У меня есть личная история про дом. Всю жизнь я мечтала иметь свою комнату, но в детстве у меня ее не было — думаю, как у большинства детей в Советском Союзе. Максимум, что тогда имелось, — свой письменный стол. И я по-хорошему завидовала одноклассникам, у которых была своя комната.

Когда я вышла замуж, мы все время меняли жилье, потом переехали в Петербург. Очень хотелось иметь свое пространство, но не получалось. Мне казалось, что как только у меня появится свое пространство, вот тут все и станет классно: можно будет обустроить дом, как я хочу, я куплю те вещи, которые будут меня радовать, у меня всегда будет порядок… И вот, поменяв уже, наверное, десятое жилье, я поняла: что-то не так. Время проходит, а я живу будто на вокзале.

Лекция Наталии Матвеевой «Дом, или Дорога обретения мира»

Ну а когда у нас появился свой дом, я поняла, что не все так просто. Я поняла, что даже не представляю: а каким именно я хочу его видеть? Да, рассматривать картинки в Интернете — это хорошо и замечательно. Но дом — это метафорическое «я». Это не просто стены, стулья, картины, обои. Это что-то большее. Мы ведь этот дом создаем. Мы приносим туда вещи, какие-то воспоминания, настроение, атмосферу.

И тогда у меня начались поиски: а каким же должен быть мой дом?

Кто в доме хозяин?

Цель сегодняшней нашей встречи — подумать о том, можно ли изменить свой дом, чтобы ощущать уют, защищенность, покой, мир. Молодежь говорит о том, что свой собственный дом не нужен и не стоит к нему привязываться, следует жить настоящим днем, сегодня ты снимаешь квартиру в одном городе, завтра переезжаешь в другой. Но часто они говорят так, потому что боятся не справиться с ипотечными кредитами и погрязнуть в рутине.

Дом создан для того, чтобы не мы ему служили, а он нам. Не только для того, чтобы мы его намывали и начищали. Вспомним известную пирамиду Маслоу, в структуре которой заложены базовые потребности. Именно дома мы удовлетворяем свои базовые потребности во сне, в еде. И дома можно сделать такое пространство, где будут удовлетворяться все наши желания. Почему это важно? Мудрый Соломон сказал, что желания, которые долго не исполняются, сушат кость. Психологи говорят, что несбывающиеся потребности приводят к неврозам. Почти одно и то же, да?

Учиться слушать

Что такое неудовлетворенная потребность? Это когда я понимаю, что для меня что-то важно, даже жизненно необходимо, но почему-то я не могу себе это позволить. И вот эти соматические сигналы, что что-то в твоей жизни не так, важно научиться слушать и понимать. Ведь если я не понимаю себя, значит, я никогда не пойму и другого человека. И тогда все то, что транслирует другой, мне будет представляться блажью. Например, ребенок, подходя к 12- или 13-летнему возрасту, начинает всячески показывать, чтобы от него все «отстали». Он забивается куда-то, уходит гулять, сидит в наушниках, запирается в ванной на два часа. Родители говорят: «Ты плохо себя ведешь, так нельзя. Это неуважение к старшим». Но на самом деле в 13 лет у ребенка есть реальная потребность в автономии. И если родитель не понимает, когда ему самому нужно побыть в одиночестве, он никогда не поймет и ребенка. И это всегда будет скандал.

Метапрограммы, или Почему бабушки хранят ковры

Мы все разные, каждый человек смотрит на мир по-своему. Некоторые психологи называют это метапрограммой. Метапрограмма — это «классификация мира», внутренний сценарий, по которому мы действуем. Можно выделить пять видов основных сценариев, в каждом из которых — разное отношение к вещам.

1. Вещи — это реальная ценность. У таких людей в доме вы увидите статуэтки и много других безделушек. Для такого человека подарить или выбросить вещь практически невозможно. А теперь представьте ситуацию: живут мама и дочка. Дочь говорит: «Мама, этому ковру сто лет, его пора менять». Мама отвечает: «Нет, мне его прадедушка на свадьбу подарил». Трудно переубедить пожилого человека, что ветхий ковер нужно куда-то деть. Это действительно может быть проблемой, особенно если дом небольшой. Для таких людей каждая вещь несет какую-то информацию.

Когда наши дети выросли и оставили дом, встал вопрос, что делать с многочисленными вещами. Кое-что они забрали с собой, а про остальное сказали: «Мам, пап, вы уж сами с ними разбирайтесь. Как хотите». Когда имеется одна коробочка — это ничего, но когда этих коробочек сто пятьдесят (детей у нас четверо, все каждый день что-то рисовали, лепили), это непросто! Тогда мы устроили вечеринку, пригласили детей и сказали: «Давайте так. Вы сейчас смотрите на свои поделки, накопленные от сотворения нашей семьи, и что считаете нужным, то и оставляете. А менее значимое — выбрасываете. Вы сами. У нас рука не поднимается». Получилось весело, и дети действительно оставили одну коробочку на память. Но можно понять людей, которые сильно привязываются к вещам.

2. Для кого-то ценность — это процесс. Процессы — это как раз когда я хочу сегодня вот так поставить диван, а завтра наоборот. А потом я хочу вон там. То есть мне постоянно хочется изменений. Таким людям советуют пользоваться легкими конструкциями — например, приобрести ширмы, менять освещение, экспериментировать с центральным/боковым светом, использовать подсветки. Где-то я прочла замечательную историю: в доме оставили одну стену серой, чтобы все время ее перекрашивать или что-то на ней рисовать. Это хорошо для детей: хорошо бы оставить часть стены, чтобы малыши могли творить на ней, а не размещали гиппопотамов на новых обоях. У детей как раз процессы чаще всего и становятся ценностью. И если у вас в доме подросток, то это нужно учесть. Ему будет жизненно необходимо переустраивать жилье по своему вкусу.

3. Идея как ценность. Например, хозяин хочет, чтобы весь дом был в средневековом стиле. И тогда покупает определенные картины, свечи… Или же хочет, чтобы жилище было экодомом, деревянным, например. И так далее. То есть какая-то идея может быть заложена в само пространство. Случается, что идеи не совпадают, тогда тоже могут быть трудности. Допустим, вместе живут две семьи, молодые супруги и родители кого-то из них. Молодожены предпочитают модный скандинавский стиль, а для родителей хорош «а-ля СССР», чтобы «стенка» была, чтобы в нее можно было побольше всего спрятать. И тут тоже нужно договариваться.

4. Для кого-то ценность — люди. Это открытый дом, где много людей, куда постоянно приходят гости. И тут, безусловно, опять же очень важно уметь договариваться. Здесь всегда останавливаются какие-то тетушки из Казани или приезжают друзья дедушки. В доме всегда рады их видеть. Но в нем всегда необходимо иметь пространство не только для себя, но еще и для других. Пригодятся круглые столы, множество запасных стульев, какие-то раскладушки, матрасы. Пусть всем будет удобно.

5. Место как ценность. Я думаю, вы встречали таких людей, которые, однажды поставив машину в одном месте, будут парковать ее там всегда. Такие люди сидят только на определенной табуретке, и не дай Бог сесть на эту табуретку кому-то другому! Если вы живете с человеком, которому ценно место, нужно плавно готовить его к переменам. То есть лучше не делать внезапных сюрпризов, как, например, поступила одна жена: пока мужа не было, переклеила обои. Он начал переживать, а она говорила: «Ну как так? Хотелось как лучше, а получилось как всегда».

Дом за семью печатями

Дом может быть либо закрытым, либо открытым. Когда люди женятся и начинают жить вместе, нужно обсуждать, кто к чему привык, как был обустроен дом у него в детстве, как он готов распоряжаться своим личным пространством. Бывает так, что один член семьи предпочитает закрытый дом. Закрытый — это когда только «я и ты», «без посторонних». Я однажды была в таком доме и очень ему удивилась. Мне нужно было по работе зайти к одной семье, но в 7 часов вечера дом уже был заперт на ключ, были выключены все телефоны и домофон. Люди даже предположить не могли, что после семи им кто-то может позвонить. Это крайне закрытый дом. И у них никогда не было гостей, никогда не приходили друзья. Они не страдали от одиночества, просто им было так комфортно. Проблемы начинаются, когда жена, например, выросла в других условиях, когда дом был словно проходной двор. Помните фильм «Карнавал» с Муравьевой с Абдуловым? Героиня Ирины Муравьевой, не успев обжиться в квартире, вмиг поселила там цыган, устроила тусовки. Вот это — пример крайне открытого дома. Не каждый человек, не всякий член семьи это может принимать.

Опасность есть как в крайне открытом, так и в крайне закрытом доме. Крайне закрытый дом — это такое болото, из которого зачастую не выносятся никакие проблемы, ссоры, это такой мирок, который может стать скучным и затягивающим. А из открытого дома может вынести волной, потому что там люди не чувствуют себя в безопасности. Поэтому — договариваемся.

…и расхламляемся!

Мари Кондо — японский писатель, специалист по наведению порядка в доме, консультант и автор четырех книг по организации домашнего быта

Поговорим о хламе. Мари Кондо уже перевернула устои многих семей — и в головах, и в шкафах все перетрясла. Но хлам — это ведь не только беспорядок, грязь в доме. Хлам — это что-то лишнее. Это то, чем я не пользуюсь, что не приносит мне радости и счастья, но оно почему-то есть. Я просто протираю с него пыль. Если мы видим множество хлама в нашей квартире, скорее всего, такой же эмоциональный хлам есть и в наших головах.

Пространство захламляется тогда, когда человек каждой вещи придает особый смысл, он живет этими вещами. Такие люди живут в прошлом, они там застревают. У Брэдбери в повести «Вино из одуванчиков» вдова, которая давно уже похоронила своего мужа и тосковала по нему, никак не могла начать снова жить. И вот однажды она увидела сон, в котором муж попросил ее выбросить все вещи, оставить только шляпу и трость: «Это будет напоминать тебе обо мне. Но все остальное выброси из дома и живи дальше». Это очень трудно, когда родные люди уходят из жизни. И даже язык не поворачивается назвать их вещи хламом. Но все-таки это то, что иногда держит нас от проживания горя. Герой книги сказал: «Я тебе разрешаю, живи. Ты мне дала все, что могла, и я все равно буду всегда в твоем сердце».

В православном «Молитвослове» есть термин «мшелоимство». От слова «мох», то, что покрывается мхом (мшелоимство — от мъшєлъ «корысть» — страсть к выгоде. — Прим. ред.). Церковь называет это грехом. Почему? Да потому что ты это не отдал, не раздал, не использовал. Ты это приберег, и оно там у тебя лежит. Женщины часто говорят: «А вдруг понадобится? Сейчас выброшу — и сразу пригодится, так всегда бывает». «А вдруг вот я сейчас мулине выброшу, а дочке эти нитки понадобятся?» Нитки, которые уже, по сути, практически сгнили где-то на чердаке. И я спрашиваю: «А вы можете найти 50 рублей для этих ниток, если дочка скажет, что нужно?» Отвечают: «Могу». Но почему-то хлам хранить все же проще. Предполагаю, что такова наша российская действительность. В частности, у нас в Петербурге. Ленинград пережил блокаду. И любой человек, переживший войну, не может ничего выбросить. Я помню, как у моих бабушки и дедушки (прямо сейчас передо мной эта картинка) открывается шкаф подвесной — а там спички, мыло. На всякий случай.

Творческий бардак и все то, что им не является

Если мы говорим про беспорядок, то, согласитесь, он бывает разный. И на него тоже надо обратить внимание. А может быть, у вас вообще идеальный порядок? Причем такой идеальный порядок, вот идеальнее некуда. Ничего нельзя нарушить, ничего нельзя переставить, сдвинуть. Это тоже тревожный звоночек. Однажды ко мне приходила женщина, которая рассказала: «Я не могу без идеального порядка, мне нужно намыть полы четыре раза в день. Если помою три, тогда я не могу лечь спать, у меня начинается головная боль, я тревожусь, начинаю на всех срываться». Приходишь в такой «уютный» дом и не знаешь, куда себя деть в этом порядке. Это идет от высокой тревожности хозяев и стремления контролировать вообще все.

Давайте возьмем ситуацию кардинально другую — когда в доме всегда хаос. Часто так бывает у подростков. В их жизни пока нет порядка, ни в сознании, ни в голове. Что это может говорить про взрослого человека? Возможно, и у него еще нет иерархии ценностей. Но часто это может свидетельствовать о депрессивном состоянии. Если, допустим, вы пришли к подруге и увидели полный беспорядок, и так у нее никогда так не было, обязательно поговорите с ней. Спросите, что происходит, не стесняйтесь. Может быть, человек сейчас находится в нестабильном психологическом состоянии.

А знаете фразу «Порядок там, где видят, а беспорядок там, где не видят»? Гости приходят, ты берешь все — и в шкаф. Закрыл его, а чтобы оттуда ничего не вываливалось, хорошо подпер дверки. Если проанализировать, это может быть у людей, для которых важно общественное мнение. Это маска такая. Фасад должен быть чистым, а что сзади — это уже не имеет значения.

И еще есть один вид беспорядка. Это когда в беспорядке находятся вещи одного члена семьи. Демонстративно: носки будут лежать на столе, там, да. Но, это уже скорее про конфликт между людьми, которые живут в доме. То есть когда, например, бабушка убирает вещи внучки и дочки, а вещи зятя не убирает: «Вот сам пусть уберет».

К какому типу беспорядка относится беспорядок творческий? Я когда-то прочла в одной из книг, что творческий беспорядок может быть у гениев, но гениев среди нас единицы. Если я себя отношу к гениям, и когда у меня все вокруг захламлено, потому что идет мысль, а я в три часа ночи вскакиваю и творю, то да, у меня творческий беспорядок. Все остальное — это что-то другое. Творческий беспорядок — это когда есть творчество.

Всему свое место

Найти место для всего невозможно. Можно найти место только для того, что нужно. Когда ко мне приводят детей на психокоррекцию, мы делаем с ними одно задание. Мы учимся категоризировать, то есть все разделять на группы, категории. Например, овощи — в одно место, фрукты — в другое. Когда мы обустраиваем дом, этот навык почему-то исчезает. Давайте вспоминать! Предположим, у нас есть группа «книги». Пусть они хранятся в одном месте. Что там еще у нас есть в доме? Посуда. Вещи. Одежда. Обувь. Бытовая техника. Косметика. Аптечка, хозяйственные, канцелярские товары, документы. Не так-то и много, если именно для каждого вида вещей (а не каждой вещи) найти место.

Переходим к зонированию

Дом начинается с прихожей. Прихожая, дверь — это про безопасность. Безопасность психологической границы, дома. Например, пришла соседка с первого этажа и говорит: «Ой, так я хочу с тобой пообщаться». Смогу ли я сказать в ответ, что обещала детям почитать сегодня книгу? Трудно ли мне ответить: «Прости, пожалуйста, давай пообщаемся в следующий раз»? Дверь — это граница. Может ли кто угодно войти ко мне в дом и пройти дальше?

Прихожая не должна быть узкой. Улица широка, там много места, и бывает тяжело с улицы, залитой солнечным светом, войти в темное пространство дома. Когда я была маленькой, очень не хотелось с улицы, например, на каникулах, заходить домой. На улице просторно, солнечно, а дома кажется все таким серым, маленьким. И сразу настроение портится. Помните? Может быть, у кого-то тоже были такие вот переживания. Если мы создаем прихожую, то она должна, насколько это возможно в наших квартирах, быть незахламленной и светлой.

В моей прихожей какое-то время стоял холодильник. Я понимала: вроде бы холодильник — не хлам, правда? Но открываешь дверь — и постоянно стучишься в него лбом. Это не функция прихожей, она не предназначена для того, чтобы хранить там холодильник. Хорошо вынести все то, что не функционально именно для прихожей. Здесь нужны светлые обои, хорошее освещение, зеркало — в полный рост. И если вы точно знаете, что не хотите пускать чужих людей дальше прихожей, стоит организовать маленький столик, чтобы на нем можно было бы поставить свою подпись на бумаге, и разместить в уголке пуфик, чтобы вошедший мог присесть.

Гостиная. Гостиная от слова «гость». Что мы делаем в гостиной? Проводим свободное время, отдыхаем, встречаем гостей. Иногда я спрашиваю женщин: «А вы на диване в гостиной сидите?». Одна из них ответила мне: «Вообще-то, если честно, я где-то лет через 10 поняла, что он у меня есть». Представляете, за 10 лет она ни разу туда не присела! Куда обычно спешит женщина? На кухню, она тащит туда сумки. А идея, что она может быть любимым гостем в своем доме, даже не приходит ей в голову.

Гостиная — место, где мы можем встречаться вместе всей семьей. Здесь закрывается потребность в общении, потребность в том, чтобы нас принимали, слушали. Мы здесь можем играть в настольные игры, что-то друг другу рассказывать. Это картинка из юности, когда я познакомилась со своими свекром и свекровью: в гостиной свекор читал, лежал на диване, свекровь вязала, у них было такое неспешное общение, там было уютно. И я очень любила в эти вечера приходить к ним. Они мне всегда говорили: «Садись, садись». И это было хорошо.

Кухня. Много женщин не хотят говорить на эту тему, потому что не любят готовить. А некоторые, наоборот, убегают на кухню из гостиной, чтобы не видеться с другими членами семьи. Как правило, это история из детства, когда тебя не принимали, когда ты не чувствовал себя принятым и часто сам не мог принять другого человека. Вот просто принять, просто быть. И сколько возникает конфликтов на почве того, что муж позволил себе прийти домой и лечь на диван. А женщина на самом-то деле тоже хотела бы прийти и лечь рядом. Но она не может себе этого позволить. Потому что, например, ее мама лежала только тогда, когда болела. Жена восклицает: «Вот я тут стою у плиты, постоянно готовлю, а меня никто не ценит, я у вас как рабыня». И муж в ответ: «Так не готовь». Жена говорит: «Да как же?!»

Важно обратить внимание на то, что мы покупаем, какие продукты несем домой. Потому что есть проблема «заедания». Некая замена: я не удовлетворяю свои потребности и поэтому замещаю это едой. Пирожными какими-то, женщины обычно так делают, таскают из холодильника всякие вкусности. Да, это может быть замена любви. Психологические зависимости, в частности, от еды — это, как правило, неудовлетворенная потребность в чем-то другом.

Может ли кухня быть элементом творчества? Что такое творчество? Это когда чего-то не было, а потом оно появилось. Салат, например. Берутся разные ингредиенты, их смешивают в одно и получается вкусно. Кухня может быть также и местом, где мы делаем что-то вместе. Во время семейных консультаций дети часто говорят: «Мы с мамой готовим». А потом оказывается, что готовили-то они три года назад один раз. И для ребенка это праздник какой-то. Знаю по себе, не очень хочется детей на кухню допускать. Потому что вместе с ними готовить будешь долго, а потом придется еще и много времени потратить на уборку. Но ведь в совместном творчестве на кухне есть момент и обучения, и общения. Творчество терапевтирует, причем не только на кухне.

На кухне часто скапливается огромное количество ненужных вещей, техники, посуды. Это, мне кажется, самое захламленное место в доме. Потому что мы постоянно что-то покупаем. Или нам что-то дарят. Чашки на 8 Марта, 23 Февраля. Представьте себе, что вы хотите пригласить к себе всех своих близких и друзей, которые только могут поместиться у вас в доме. Всех. Неважно, где они живут, допустим, по счастливой случайности они все приехали в Петербург или туда, где вы живете. И они к вам пришли в гости. Посчитайте приблизительно, сколько их. Напишите, что вы будете готовить для такого званого ужина. Представьте, что у вас деньги есть на все. А потом напишите, чем вы будете пользоваться, когда будете готовить этот ужин. Все то, что вы не использовали, — это хлам.

Трапезная. На самом деле — столовая. Это время тепла. Давайте сразу скажем, что может разрушить трапезу. Выяснение отношений за столом! Это когда я могу ребенка, например, на чем-то поймать, или мужа, и все высказать, что думаю. Нельзя так делать ни в коем случае. Не то время. Лучше насыщать друг друга положительными эмоциями. И украшать стол свечами. У меня есть подруга, которая выбросила все страшненькие тарелки, она ест из хорошего фарфора даже гречневую кашу.

Это действительно важно — получать радость здесь и сейчас. Люди, которые едят так, сбрасывают вес быстрее, чем тот, кто ест в одиночку перед телевизором. За обеденным столом не надо делать уроки, разрешать конфликты, работать. Хотя у нас есть такая привычка: мы сразу к тарелке тащим компьютер. Многие спрашивают: «Как быть, если это единственный стол вообще в доме?» Заведите обычную коробку и складывайте в нее все, с чем человек подойдет к накрытому столу. Постелили скатерть, поставили сервиз, положили салфетки, и в это время уберите в коробку на полчаса все свои телефоны. Поели — потом все забрали.

Спальня. В спальню физически и психологически тащатся все переживания дня. Очень трудно отдохнуть и расслабиться, если ты постоянно что-то прокручиваешь в голове. Можно попробовать вести дневник. Записал, что тебя волновало, а затем записал, за что ты благодарен сегодняшнему дню и что намерен делать завтра. Будет легче. Не стоит брать в постель гаджеты, потому что синий экран замедляет выработку мелатонина. Мы часто в постели смотрим кино, но в идеале лучше этого не делать прямо перед сном. Пусть пройдет как минимум час. Без хорошего сна человек постоянно находится в невротическом состоянии.

Если мы делим спальню со своими мужьями, женами, важный вопрос: «Насколько мы можем в этих отношениях быть вот здесь?». Спальня — то место, где я могу быть собой, без косметики, без всяких масок. Это место, где полностью снимаются защиты. И вот могу ли я себе позволить такое состояние — сам(а) с собой и с человеком, с которым я делю постель? Потребность в любви есть у всех, и именно в спальне происходят конфликтные ситуации. Другие потребности, которые мы удовлетворяем в спальне, тоже входят в число самых важных.

Бывает так, что дети спят между родителями, лет до двенадцати. Лучше так не делать. Если есть супружеские отношения, то ребенок не должен спать между родителями. Пусть кроватка (люлька, коляска) просто стоит рядом, когда мама может положить свою руку рядом с малышом. Но не нужно класть ребенка между родителями.

Детская. Детская — это как раз та комната, которая должна меняться. Там нужно переклеивать обои, менять антураж. У ребенка в три года одни потребности, а в 13 лет — совсем другие. Именно от родителей зависит, сколько вещей у ребенка в комнате. Неправильно с ребенка требовать абсолютной чистоты и порядка, если родители позволяют себе, чтобы в его комнате было 250 игрушек. Детская — это еще и то место, где мы можем взаимодействовать и общаться со своими детьми. Играть полезно всем. Интересно, что сказал Юнг: если у нас есть какие-то проблемы, нужно вспомнить свою любимую детскую игру, и в игре может прийти самое непредсказуемое решение. Порой родители говорят: «Мы не любим играть и не умеем. Пусть дети играют сами». Это очень грустно.

Рабочее место. Есть опасность сделать рабочим местом всю квартиру. Важно иметь дома уголочек, который мы целенаправленно оборудуем для того, чтобы там было можно продуктивно работать. Сейчас многие люди работают дома, и чтобы производительность труда была высокой, для этого важно иметь специальное пространство. Поговорить об этом подробнее мы сейчас уже не успеем, но можно пока просто подумать о том, что способно мешать обустройству рабочего места.

Ванная. Это место релаксации. Она не для того, чтобы просто забежать и три минуты постоять под душем. Рассмотрим ванную как место, где можно получить удовольствие, позаботившись о себе, отключив себя от внешнего мира. Препятствием к внутреннему принятию себя и заботе о себе может быть недовольство собой. Я читала в одной книге, что в ванной не может быть большого зеркала. Ну уж какая с большим зеркалом «забота о себе и принятие себя»?! Ты видишь себя в зеркале и начинаешь самобичевание по поводу целлюлита, всего, что не так. И сразу возникает батарея скрабов, кремов для похудения. Это говорит о том, что, скорее всего, в ванной вы не расслабляетесь, а занимаетесь тяжким трудом. Но нет! Пусть будет зеркало. Ванная — это место, где можно быть собой и получить полный релакс и заботу о себе. И ощущение благодарности Богу за то, что Он дал тебе твое тело.

И есть еще такое место, где вы можете побыть наедине с собой, с Богом. У кого-то это место для медитации, у кого-то — для молитвы, у кого-то — для размышления. Это может быть кресло или диван, пространство перед иконостасом. Место, где я могу подвести итоги всему, что произошло за день. И для души это место очень важно, чтобы оно было. Это какая-то сердцевина, то, что держит меня, то, что для меня — самое главное в жизни. Я читала книгу, которая рассказывала о матери семерых детей. У этой женщины такое место было под одеялом. Она говорила: «Дети, мама пошла в уютное место». И накрывалась одеялом. Это означало, что никто в течение 15 минут не может ее трогать. Да, дети носились рядом, но никто к ней не подходил. Они знали, что у мамы сейчас «время с собой».

Каждый человек в доме делает что-то свое. Кто-то читает, кто-то пишет, кто-то размышляет, кто-то просто молчит, кто-то молится. Постарайтесь его найти.

Подготовила Елизавета Трофимова по лекции «Дом, или Дорога обретения мира»


Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Метки: лекции
Комментарии для сайта Cackle