на наш Телеграм
Почему мы не слышим свои желания и как научиться правильно с ними обращаться? Как пережить фрустрацию и не впасть в депрессию? Рассказывает научный сотрудник Федерального института развития образования, психолог, психотерапевт Марина Филоник.
Эмоции — это маркер, показывающий, что с нашими желаниями что-то происходит. Когда мы испытываем положительные эмоции, чувствуем эмоциональный подъем и прилив сил, это означает, что какие-то наши желания удовлетворяются. И наоборот, когда становится плохо, нет ни сил, ни желаний, я не понимаю, чего хочу, это говорит о том, что какие-то желания в данный момент потеряли надежду на реализацию. Человек испытывает фрустрацию — состояние, когда какое-то желание не может быть реализовано. Состояние апатии, а иногда и депрессии.
Обнаруживая свои эмоции, я могу понять, какие мои желания сейчас реализуются.
Желание — это сила
В психологии есть множество определений слова «желание». Мы будем называть желаниями все внутренние интенции, связанные с разными «я хочу». Но желание не равно «я хочу». Какие-то желания можно не осознавать. Есть актуализированные желания, принятые, которые я сознательно пытаюсь реализовывать, и репрессированные — которые я не слышу, не осознаю. Репрессированные желания находятся в бессознательном. Они могут проявляться на психосоматическом уровне, когда тело начинает переживать то, что не переживает душа или психика.
Если у человека нет проблем со здоровьем или клинической депрессии, когда нужна помощь психиатра, а сил нет, — скорее всего, проблема в том, что его желания репрессированы, вытеснены. Поэтому очень важно максимально позаботиться обо всех своих желаниях. Не только о тех, которые мы знаем, но и о тех, которые слабо себя проявляют. Именно во всей совокупности желаний заключена энергия человека, его жизнь.
Отечественный психофизиолог Павел Васильевич Симонов в своей работе 1987 года «Мотивированный мозг» вводит термин «потребности», аналогичный термину «желание». Согласно П. В. Симонову, желания, или потребности — это сила живых организмов, обеспечивающая связь с внешней средой для самосохранения и саморазвития. Желания — это сила, источник активности, направленный на сохранение и развитие.
Какие бывают желания?
П. В. Симонов выделяет первичные (базовые) потребности, которые в том или ином виде представлены у всех людей. Их можно разделить на три группы: витальные, социальные и идеальные.
Витальные потребности
То, без чего мы физически можем умереть: потребности в пище, воде, сне, температурном комфорте, безопасности, защите от внешних вредных факторов и т. д. К числу витальных потребностей относится потребность в экономии сил. Иногда, когда совсем ничего не хочется, надо просто дать себе возможность ничего не делать, чтобы сохранить силы. Когда эта потребность доминирует в иерархии, она трансформируется в лень. Поэтому важно поддерживать баланс, чтобы ничто долго на первом месте не стояло.
Социальные потребности
Это все, что касается общения, потребность в «другом»: желание принадлежать к социальной группе и занимать в ней определенное место, потребность пользоваться привязанностью и вниманием окружающих, потребность в уважении и любви. Потребность в Богообщении (о ней Симонов не пишет). Известны примеры детей из нерелигиозных семей, где ребенок имеет контакт с Богом или с кем-то из святых, хотя никто его не учил и в храм не водил.
Известны исследования социальных потребностей у маленьких детей, когда за ребенком ухаживали два человека. Один удовлетворял все его витальные потребности. Другой взаимодействовал социально: вступал в эмоциональный контакт, улыбался, разговаривал. Именно ко второму у ребенка сформировалась привязанность. К взрослому, который остается равнодушным, эмоционально невключенным, ребенок тоже равнодушен. Можно кормить ребенка, пеленки стирать, водить гулять, дать образование, но не наладить эмоциональный контакт.
К социальным потребностям относится потребность следовать нормам. В обществе есть принятая система норм, эталонов: что правильно или неправильно, что можно, что нельзя. Они регламентируют в том числе способы удовлетворения других потребностей, желаний.
Как мы усваиваем нормы? Быть честным с собой
Ребенок усваивает нормы с детства, из семьи. Причем не то, что ему говорится, а то, как на самом деле делается. Во взрослом возрасте возникает вопрос: мои ли это нормы? Действительно ли я так считаю? Это вопрос про личностную честность, свободу, смелость на пути к себе и к Богу. Признаться, что то, что является в обществе априорным, вызывает во мне сопротивление, мне не нравится, бывает страшно. Но это будет встреча с собой, встреча с правдой. Возможно, перед лицом другого, кому вы доверяете. Перед лицом Бога. И это не значит, что нужно идти проповедовать свою антинорму по отношению к традиционной.
Даже заповеди или слова Спасителя могут вызвать сопротивление. Митрополит Антоний Сурожский, говоря о чтении Евангелия, призывал читать его честно. Находить места, с которыми ты согласен и с которыми не согласен. Тогда мы не слепо принимаем догмат, норму, правило, эталон просто потому, что так правильно. Мы делаем осознанный выбор.
Идеальные потребности
Познание окружающего мира и своего места в нем, познание смысла и назначения своего существования. Эти потребности основываются на более универсальной потребности — в информации. С одной стороны, хочется, чтобы все было по правилам, понятно, стабильно. Потому что выдерживать неопределенность очень сложно. А с другой стороны, есть потребность в новой информации, стремление к новому, ранее неизвестному.
Потребность в познании ярко выражена у детей. Любопытство, интерес ко всему новому появляется с самого раннего возраста.
Бесшаблонный взгляд на мир. Так на нас смотрит Бог
Нам очень важно иметь мировоззрение, картину мира или хотя бы какой-то ярлык. В нас сильна потребность в познании, понимании, объяснении. Конечно, это двигатель научных открытий, культуры, искусства. Но когда мы смотрим на каждого человека бесшаблонно, как на совершенно уникального, такой взгляд возрождает к жизни, делает тебя человеком. Так на нас смотрит Бог. Мы на Бога так смотреть не можем. Нам хочется и Его поместить в какие-то рамки. Потому что непонимание трудновыносимо. И мы утрачиваем способность видеть новое в неопределенности, то, что не вписывается ни в какой шаблон.
Потребности для себя и для других
Потребности также можно разделить на потребности для себя и потребности для других. Потребности для себя порождают чувство собственного достоинства, независимость суждения, самостоятельность мыслей, самоценность, самоуважение. Это потребность быть хорошим. Она возникает в раннем возрасте, когда подорвана самоценность.
Потребности для других — делают человека доброжелательным, способным к сочувствию, сотрудничеству. Например, желание, чтобы другому было хорошо, забота об интересах другого человека.
Что нужно, чтобы реализовывать желания
Симонов выделяет и дополнительные потребности, связанные со способом реализации.
Потребность в вооруженности, или компетентности. Чтобы удовлетворять свои многочисленные потребности, человек должен быть вооружен соответствующими способами и средствами. Мало осознать, что я хочу. Важно понимать, что я могу это получить, я способен добиться.
Когда уровень вооруженности недостаточный («я не могу»), формируется неуверенность, тревожность, озабоченность своим положением среди людей, ревнивое отношение к успехам других, зависть, потребность в покровительстве и поддержке. А если «я могу», я становлюсь уверенным, спокойным, независимым.
Потребность в преодолении препятствий на пути к цели. Вспомните то счастье, когда вы чего-то очень сильно хотели, вам казалось, что это мало возможно, но вы вложились, преодолели трудности, тревоги и страхи и все-таки смогли. Эту потребность Симонов называет волей. Мы нередко думаем, что воля — это когда я взял и себя заставил (воля как акт насилия). А здесь воля — это потребность в преодолении.
Личность и ее желания
Что такое желания, как они в нас живут и как себя проявляют, хорошо иллюстрирует картинка «Белоснежка и семь гномов». Есть личность (Белоснежка), у которой много разных желаний (гномы). Всякое желание — как живое существо, со своими настроениями и особенностями. Кто-то похож на маленького ребенка, кто-то — на воинствующего протестующего подростка, а кто-то — повидавший жизнь дедушка. Кто-то веселый, кто-то злится, кто-то спит. Кто-то капризный, который хочет все только для себя. Кто-то голодный, который вечно хочет есть по ночам. Или обиженный, которому вечно не хватает внимания. И личность как-то с ними взаимодействует.
Личность — это не просто система связанных между собой желаний, главных и второстепенных, сильно или слабо выраженных. На картинке с Белоснежкой и гномами тогда личностью были бы гномы. Есть еще и хозяин этих желания — субъект, «я». А желания — его хозяйство. Или дирижер и его оркестр, садовник и его огороды, капитан корабля и его команда, мама и разновозрастные дети.
Чего я хочу от своих желаний?
Как мы обращаемся со своими желаниями? Кого-то мы не любим, кого-то хотим ампутировать, а кто-то нам нравится. Работая над собой, над принятием своих гномиков, мы не только движемся к собственному оздоровлению, но и к оздоровлению отношений с другими.
Если мы смотрим на личность как на «субъект + все, что у него есть», мы можем выделить в отдельную группу хозяйские желания. Они касаются пожелания в целом, как я хочу видеть мою систему желаний.
Познакомиться с собой
Начать знакомиться с тем, что происходит внутри, бывает трудно. Важно назвать тех, кто живет в нас, встретиться с ними. Как это сделать? Обнаружить в себе субъекта, «хозяина». Для этого нужно отделить себя от всего, что я могу назвать моим. Мое тело, мои мысли, чувства — это не я. Если меня лишить руки, ноги, глаз или чего-то еще, я все равно остаюсь собой.
Важно всем желаниям дать право голоса — возможность проявиться. А кому мы даем реализацию в поведении, кого выпускаем на первый план — это уже авторское решение. Осознавать, встречаться, слышать — не означает идти и делать все, что каждый из них хочет. Осознать и честно встретиться с правдой о себе гораздо лучше для психического и духовного здоровья. Это честнее перед Богом и перед собой.
С «хорошими» желаниями, которые нам нравятся, обычно проблем нет. Проблемы начинаются с социально неприемлемыми, табуированными желаниями, которые считались плохими в семье или греховными в Церкви. С ними встретиться непросто. Например, с тем, что ты в какой-то момент сознательно хочешь делать больно другому человеку. Но это очень важно увидеть, осознать, и потом с этим поговорить, узнать, что это желание хочет.
Что стоит за нашими желаниями?
Если человек чего-то хочет, это не значит, что он хочет именно этого. За желанием может стоять нечто абсолютно другое. Например, за желанием замужества часто стоит потребность в безопасности и заботе. Поиск родителя. Младенец, начиная от трех месяцев с момента зачатия, чувствует, хотят ли его или нет. Ребенку важно чувствовать себя желанным. Потребность, чтобы тебя хотели, потребность в тактильном контакте реализуется в том числе в сексуальных отношениях.
В Ветхом Завете есть мысль о том, что Бог хотел нас еще до нашего зачатия. Но когда нет такого опыта, принять это бывает тяжело. Очень важно прожить этот опыт: насколько ты на самом деле желанен в этом мире. Как минимум в глазах Бога.
За приготовлением еды тоже может стоять реализация разных потребностей. Когда хозяйка готовит очень вкусно и красиво — это только чревоугодие? Нет. Это забота, желание выразить любовь. Это потребность делать другому приятно или, может быть, получить внимание, поощрение, одобрение.
Полезно смотреть, какие дела мне нравится делать, какие виды деятельности меня привлекают и почему, какие мои желания в них реализуются.
Почему мы не слышим свои желания? Желания и этапы возрастного развития
Часто мы не слышим свои желания из-за проблем раннего возраста, травм развития. Элизабет Марчер, автор бодинамики (школа возрастной психотерапии), описала возрастную периодизацию, какие структуры характера в каком возрасте должны формироваться. В каждом возрасте есть своя задача развития. Если она решается, формируется гармоничная структура характера. Если нет, то формируются перекосы.
Структура существования (3 месяца с зачатия — 3 месяца после рождения) — формирование права на жизнь. Прежде чем чего-то желать, человек должен жить. Для этого важно, чтобы ребенка хотели.
Структура потребностей (1 месяц — 1,5 года) — осознание своих потребностей (витальных) и права на них. Я имею право хотеть быть сухим, сытым, быть в тепле. Я знаю, чего хочу, и могу это получить. Если до полутора лет нет этого опыта, когда другой различает, называет, удовлетворяет мои потребности, когда мама недостаточно хорошо угадывает, что хочет ребенок, или ребенок хочет одно, а мама игнорирует, у него формируется понимание: «Никто не придет и не утолит мои потребности». Поэтому во взрослом возрасте человек не знает, что он хочет: чай или кофе, картошку или макароны. Ему все равно.
Структура автономии (8 месяцев — 2,5 года) — отделение ребенка от мамы. Появляются идеальные желания: исследование реальности, следование за своими импульсами, возможность проявлять любопытство. Дети начинают ползать, ходить, все открывать, хватать. Важно, чтобы ребенок получал поддержку: «Ты имеешь право на свои действия, на свои желания». Но есть две крайности: когда ребенку все можно, и родители не участвуют в его познании мира; и когда они ничего не разрешают.
В этой же структуре формируется способность слышать и реализовывать свои желания, переживать преодоление и успех. Если есть поддержка мамы, у ребенка формируется здоровое отношение к собственным желаниям. Он хочет — он идет. Она рядом, он в безопасности. Его не ругают за то, что он чего-то хочет, ему помогают это реализовывать. Но это очень неудобно для родителей.
А если мама все время останавливает ребенка, он делает все, чтобы сохранить эмоциональную связь с ней. Ради этого он не будет ползать, плакать, когда голодный. У таких послушных, тихих, удобных для взрослых детей возникают проблемы с привязанностью, нет навыка совместной деятельности. Известны случаи, когда структура потребностей настолько нарушена, что человек не слышит свое тело: не чувствует высокую температуру, не распознает голод, жажду.
Структура воли (2–4 года). Формируется право на утверждение себя в этом мире, способность ставить цели, решать задачи, используя для этого свою внутреннюю силу.
Мы не виноваты в возникновении своих желаний
Что говорят родители, когда ребенок что-то хочет? «Мало ли чего ты хочешь». «Перехочешь». «Много хочешь — мало получишь». «Я тоже много чего хочу». Все эти реплики направлены на обесценивание желания. Реплика «нет денег» гораздо лучше. Она не бьет в желание, а откладывает его реализацию на потом. И ребенок понимает: «Мои желания не плохие, они не делают плохо родителям».
Еще есть одна ошибочная установка: «Нельзя ничего хотеть для себя. Надо хотеть только то, что хочет другой. Потому что мама расстроится, будет недовольна, папа рассердится. Поэтому я больше не буду ничего хотеть». А дальше это упаковывается в альтруизм, антиэгоизм, православное служение ближним.
Мы не виноваты в возникновении своих чувств и желаний. Это происходит непроизвольно. Невозможно чего-то захотеть или испытывать эмоцию по волевому решению. Поэтому нет вины в том, что пришло. Первая стадия возникновения страсти — прилог. Когда ко мне приходит какое-то чувство, желание, оно просто есть. В этом еще нет греха. А дальше вопрос в том, что ты как личность, как субъект будешь с этим делать. У нас есть и право «чего-то не хотеть».
Желания как дети. Воспитание внутреннего ребенка
Желания — это не статическая система. Они зависят от многих факторов. Ты выспался — у тебя одни желания. Поел — другие. В метро толкнули — третьи. Может меняться сила желаний в зависимости от периода жизни, времени суток, года. То, что мы хотели пять лет назад и хотим сейчас, не то же самое. Меняется и положение желаний в иерархии. Они бывают разные по значимости, главные и второстепенные.
Способы обращения с желаниями могут быть экологичными (когда мы желание принимаем и даем себе возможность переживать фрустрацию) и неэкологичными. Как с плачущим младенцем. Мамы нет, молоко никто не приносит, никто его не хочет, не любит, никому он не нужен. Брошенный младенец бьется в истерике. Он переживает фрустрацию. Что можно сделать, чтобы он перестал плакать? Можно жестко заставить замолчать, репрессировать. А можно взять на руки, покачать, покормить, обнять, подержать, погладить.
Так же и желания. Они живые, меняются, растут. В психотерапии это называется репарентинг, когда мы выращиваем внутреннего родителя, удочеряем/ усыновляем своих внутренних детей. В диалоге с кем-то это делать легче. Но только ты знаешь, в чем нуждаются твои внутренние детки, и как о них позаботиться.
Не чувствовать боль. Неэкологичные способы защиты от фрустрации
Неэкологичная регуляция направлена на уход от переживания фрустрации. Все что угодно, только не испытывать боль, неудовольствие, любыми средствами и способами.
Идеализация предмета желания. Человек ставит предмет желания на пьедестал. Вместо принятия реальности и переживания «облома» человек живет в предвкушении, переживает надежду на удовлетворение желания. И сразу появляются силы, бодрость, интерес, радость. Жизнь в иллюзии, но без депрессии.
Потом все равно происходит встреча с реальностью. И чтобы это пережить, надо предмет с пьедестала скинуть, обесценить. Иногда обесценивание происходит само собой.
Когда мы обесцениваем предмет, это полбеды. Хуже, когда мы обесцениваем желания. Человек при встрече с неприятной для него реальностью начинает искать недостатки в себе. Иногда лучше обесценить предмет, чем обесценить свои желания и опять загнать их в подполье.
Рационализация. Человек бессознательно находит приемлемое, разумное оправдание для выбранного решения, объясняя для себя, почему то, что сейчас происходит, ему подходит (хотя на самом деле не подходит). Рационализацией можно оправдать свое поведение, когда оно конфликтует с нормами. Я делаю что-то плохое, но я это оправдываю.
Морализация. Когда человек, чтобы не переживать фрустрацию, реализует свое желание, при этом нарушая моральную норму, ему нужно себя оправдать. То, что он делает, — это благо. Например, я хочу побить соседа, знаю, что это нехорошо, но мне трудно выдержать фрустрацию. И чтобы не мучиться, я пойду бить соседа с убеждением, что я его перевоспитываю, делаю ему добро. Отсюда «муж бьет — значит любит» и т. д.
Вытеснение. Переживается как искреннее забывание. Люди не помнят гадости, которые они делают. Когда есть серьезные этические требования, например, что хотеть правильно, а что греховно, греховное вытесняется. Человек перестает видеть в себе грех и ощущает себя чистым.
Отрицание. Человек живет, как будто этого нет. Отрицает наличие у себя каких-то желаний, хотя понимает, что они есть.
Регрессия. Когда человек чего-то очень не хочет, или у него завтра важное событие (экзамен, совещание с начальником), или надо принять важное решение, он заболевает. Таким образом он неосознанно уходит от трудностей, от переживания фрустрации. Человек регрессирует на более ранние стадии развития, возвращается к более простым способам реагирования на стресс. Для ребенка самый простой способ что-то донести до родителей — заболеть. Если мне трудно говорить «нет» в какой-то значимой ситуации, я не могу на это решиться, я тоже буду заболевать. Хотя не всякая болезнь — регресс или психосоматика.
Таким образом, включается механизм защиты, и человек перестает чувствовать тяжелые эмоции. Но вместе с ними подавляются все остальные. Тогда человек вообще перестает что-либо хотеть, впадает в апатию или депрессию.
Как пережить фрустрацию правильно?
Как же правильно встречаться с невозможностью реализации какого-то желания? Позволить себе переживать фрустрацию, облом, боль: «Да, я сейчас хочу что-то, но это невозможно». Результатом будет, как ни странно, прилив сил.
Опредмечивание/распредмечивание. Распредметиться — значит отделить свое желание от предмета. Например, я хочу есть, и хочу именно пряник (опредмечивание). А у меня пряника нет, и я страдаю. Тогда я могу распредметить свое желание, отделить свой голод от пряника, который мне сейчас недоступен, вернуться в состояние чистого голода, без желания пряника. Этот способ может быть и неэкологичным, когда мы заменяем предмет чем-то худшим.
Сознательное мечтание, или фантазирование. Если послушать, как дети сочиняют сказки, посмотреть, как они рисуют, во что играют, можно увидеть палитру жизни нереализованных желаний. Чтобы понять, чего я хочу, можно позволить себе в качестве упражнения максимально детально прожить в воображении свое желание. Это позволяет познакомиться с желанием. Иногда вытесненные желания реализуются во сне.
Встреча с желанием дает некоторое утоление. Иногда не надо делать что-то в реальности, а можно прожить это в воображении. Тогда мы снижаем силу желания и снижаем фрустрацию. Бывают ситуации, когда ты реализуешь в воображении желание и понимаешь, что это не так и необходимо.
Персонификация желаний и стратегия индивидуального утешения. Когда мне кажется, что меня никто не любит, меня бросили, я никому не нужен, во мне говорит маленький ребенок, который хочет на ручки. Как только я отделяю себя от этого ребенка, желание уже мной не владеет, я могу с ним работать. Внутри могут жить очень разные персонажи, как мужского, так и женского пола: немощный дедушка, буйный подросток, фея, которая со всеми флиртует, стеснительная девушка, которая всего боится.
Можно обнаружить в себе критика, который все обесценивает, всем недоволен. Он хочет, чтобы все было идеально. Но идеально никогда не бывает, поэтому у меня все плохо. Он вечно везде лезет. Важно не воевать с ним, а дать ему место. Когда я понимаю, что я — это не он, я освобождаюсь.
Очень важно научиться принимать свои желания. Когда они почувствуют, что их принимают, они начнут вылезать. С ними можно встречаться, знакомиться, взаимодействовать. Это субъект-субъектное отношение с желаниями.
Бывает, хочется романтических отношений, а на самом деле за этим желанием скрывается потребность в безопасности. Маленький ребенок внутри хочет, чтобы его обняли, успокоили. Можно представить, как я этого внутреннего младенца сажаю на колени, обнимаю. Или когда страшно одному ездить в поликлинику, в какие-то социальные инстанции, можно представить рядом взрослого, с которым будет не страшно.
Как помочь себе осознать свои желания на практике?
Упражнение делается в парах. Один человек пытается прислушаться к своим желаниям и озвучить, чего он хочет. Если вы не хотите что-то озвучивать, это нормально. Задача — встретиться в себе со своим желанием. В диалоге это происходит продуктивнее, чем наедине с собой. Особенно, когда много репрессированных желаний. Второй человек говорит только одну реплику: «Чего ты хочешь?» (говорить нужно включенно, принимающе, с искренним интересом). Первый участник рассказывает. Второй говорит: «Спасибо!» Никаких комментариев, восторгов, оценок.
Упражнение нужно делать минут по десять в одну сторону. Примерно после третьей минуты начинается ступор. Выдерживается пауза молчания, и упражнение продолжается. Как правило, потом удается спуститься на некоторую глубину, когда начинают приходить еще какие-то желания. Потом участники меняются ролями.
Первый шаг к пониманию своих желаний — признать правду, позволить себе встречу с палитрой своих желаний. Сначала встретится с теми, которые приносят радость, а потом с остальными, репрессированными. Это работа не на один день. Может быть, правда будет в том, что я не хочу кормить своих детей, не хочу ходить на работу. Я хочу тусоваться по клубам, петь песни под гитару, пить пиво во дворе на лавочке. Но сначала надо это признать, назвать вещи своими именами. А следующий шаг будет, что делать с этим дальше.
Текст подготовила Дарья Смирнова
Посмотреть, послушать лекцию или прочитать ее полную расшифровку можно здесь
