Подпишитесь
на наш Телеграм

 

   ×

Однажды летом я отправилась к врачу. У меня был с собой самокат, и я оставила его у входа. Врач, выходя покурить, настоятельно порекомендовал мне взять транспортное средство с собой в кабинет на приём, “а то мало ли какая публика тут ходит, утащат ещё”. Я его послушалась, потому что он лучше знает свою “публику”. Врачом был психиатр в психонаркологическом диспансере.

Как же получилось, что я там оказалась? На приёме мне объяснили, что у меня тревожно-депрессивное расстройство, которое вызывается обычно сочетанием двух факторов: сложные обстоятельства плюс предрасположенность личности. 

Обстоятельства у меня, конечно, не самые простые, но у людей бывает и гораздо хуже. Тем не менее, у меня было ощущение, что я просто ломаюсь под ними, не справляюсь, что нахожусь в тупике и, наверное, скоро умру, потому что здоровье не выдерживает этого постоянного стресса (оно объективно стало хуже). Малейшее недомогание тянуло за собой мысли о тяжёлых болезнях. Сонливость и головные боли одолевали меня. Мысль о скорой смерти угнетала ещё сильнее из-за сына, я не могла представить, что будет, если он останется без мамы. В конце концов я начала плакать или впадать в ярость от каждой мелочи, в груди как будто сжался ком, реальность начала уходить из-под ног, я натыкалась на предметы. Тут я наконец поняла со всей ясностью, что мне нужна помощь, и быстро, поэтому и поехала в это социально неоднозначное место, где посетители крадут чужие самокаты.

Молилась ли я в тот период? Да, конечно, очень старалась довериться Богу и не переживать, но ничего не получалось. Где-то внутри была уверенность, что без воли Божьей ничего не случится, но я не знала точно, выдержу ли то, что Он пошлёт. Ходила ли в храм? Ходила сильно реже, чем раньше, и уже довольно долго в таком режиме. Мне оказалось тяжело совмещать материнство и духовную жизнь, последняя стала более формальной… Наверное, на этом меня и подловило уныние. 

То, как Святые Отцы описывают эту страсть, довольно близко к критериям депрессии (не буду их перечислять, это несложно найти в сети). Но мне кажется, уныние – это не тот грех, который человек выбирает и в какой-то момент ещё может отказаться (как блуд или чревоугодие, например). Такое невозможно выбрать добровольно. Это скорее следствие других грехов, небрежности к своей душе, нерадения о том, чтобы быть “на связи” с Богом. Возможно, если бы я старалась больше, правильно расставляла приоритеты, всё было бы хорошо. (Но также не исключаю, что обстоятельства плюс мои особенности в любом случае дали бы некий нежелательный эффект.) 

Мне всегда казался каким-то несправедливым тот момент в учении Церкви, что уныние считается грехом: человеку и так плохо, а тут его ещё упрекают, заставляют каяться… Но если понимать покаяние не как самобичевание, а как обращение, метанойю, то это как раз то, что нужно: развернуться на 180 градусов и идти туда, где помогут: Бог, храм, близкие люди, при необходимости психолог. При необходимости – психиатр. Иначе всё это переходит в болезнь, которая может закончиться совсем плохо. Добавлю ещё, что не всегда депрессия связана вообще с грехом уныния, так как бывают эндогенные депрессии, то есть связанные с различными дисфункциями организма: нужно разбираться со специалистом.

Итак, врач прописал мне антидепрессант, я сразу купила лекарство и начала пить по назначенной схеме. Мне повезло, и поначалу побочных эффектов не было. Сам же результат меня очень впечатлил: ко мне вернулась радость, впервые в жизни ушла постоянная фоновая тревога и вздрагивание на каждый звук, появилась адекватность, взвешенность, разумность. Я перестала волноваться о том, какое впечатление произвожу, стала спокойнее воспринимать критику. Стали реже мигрени, а спазмы в животе, которые меня преследовали всю жизнь, прошли вообще. Я не знаю, получили ли создатели этой группы лекарств Нобелевскую премию, но они точно её заслужили! К сожалению, я стала ещё реже ходить в храм, так как не было тоски, которая гнала бы меня туда. А лень осталась со мной…

Постепенно появились побочки в виде болей в ногах и озноба без температуры. Вернулась сильная сонливость. Я начала снова искать у себя болезни. Так или иначе, мне нужна была психотерапия, чтобы закрепить позитивные эффекты от лечения. На этот раз я обратилась уже платно, по рекомендации. С врачом – психиатром-психотерапевтом мы постепенно убрали антидепрессант, а когда вернулись мигрени, я начала пить другой препарат, который тоже помогает поддерживать уровень серотонина.

Вкупе с терапией сейчас это даёт очень хороший эффект. Я вижу свои достоинства и недостатки, понимаю, что не могу всем нравиться, но не всегда стоит принимать чужие эмоции на свой счёт, смиряюсь с теми сложностями, через которые приходится проходить, стараюсь больше думать о других людях и их чувствах, но в то же время быть в контакте и со своими эмоциями. Пытаюсь распутать клубок тревожности, который тянется из детства. Стараюсь внимательнее молиться и, надеюсь, буду регулярнее ходить в храм. Это очень здорово – видеть свет в конце тоннеля! Слава Богу, что Он послал мне врачей, которые смогли помочь мне вновь почувствовать радость от данной Им жизни. Выходя из душевной болезни, я поняла многое о себе и о мире в целом, так что слава Богу и за неё. Надеюсь, это знание останется со мной, а может быть, и поможет кому-то ещё…