Как перестать думать и начать жить

Марина Филоник

Православный практикующий психолог, сертифицированный психотерапевт.

Подпишитесь
на наш Телеграм
 
   ×

С какими проблемами мы сталкиваемся, когда в нашей жизни много «интеллекта»? Как найти себя настоящего, а не жить идеальным образом себя? Когда начинается разделение между «головой» и эмоциями? Эти вопросы были подняты на встрече психолога Марины Филоник с ее гостями.

Живем или думаем, что живем?

Мы привыкли думать головой, но все равно приходим к тупиковым ситуациям. Перестать думать вообще или жить только одними эмоциями — это две крайности. Но как найти баланс между «бесконечно планировать свои дни и года» и «просто жить»?

Интеллект как когнитивные способности человека важен. Это качество психики, способное адаптироваться к ситуациям и обучаться на основе опыта. Давайте сразу отделим этот факт от темы нашего обсуждения.

Прямая противоположность «голове» — чувствовать себя живым, слышать свои желания, реализовывать потребности, быть «здесь и сейчас», осознавать свою самоценность, давать место Богу.

Так вы живете или думаете, что живете?

Когда ума много, а чувств мало

Почему так трудно слышать себя? Разве не достаточно жить по заповедям, поступать хорошо с людьми и быть благочестивым человеком? Важно не оказаться в самообмане, исповедуя те или иные ценности.

Частый случай, когда человек раздражается, но не признается себе в негативных чувствах. Он может искренне думать, что не злится. Есть немало психологических защит, которые помогают нам сохранять желаемый образ себя. Например, механизм вытеснения: неприятный и сложный материал реальности стирается из памяти и забывается. Иногда это полезно, если необходимо пережить трагическую ситуацию. По такому же принципу мозг вытесняет правду, например, что я испытываю гнев.

Трудность слышания себя имеет для нас негативные последствия в отношениях с собой и близкими. Из-за ложного представления о себе можно считать, что не обижаешься, ведь это грех, но ходить весь день надутым. В христианской среде это пышно процветает: сквозь идеальный образ сложно встретиться с самим собой настоящим.

Услышать себя средь гама этого мира

Человек идет по трагической тропе, когда не слышит свои потребности и желания. Неосознанно вытесняясь, они остаются при нас и копятся, наша неудовлетворенность возрастает, сказываясь на организме. В последнее время появился миф, что много спать плохо — надо «дела делать». Можно убедить себя в этом разными теориями, но физиологическая потребность от этого не восполнится, а на выходе имеем проблемы с физическим здоровьем.

Если не можем различать свои важные желания, то пребываем в дисфории, постоянном состоянии озлобленности и возмущения. Нужно разделить: нет возможности их реализовать или они не услышаны, а поэтому не исполнены. Из-за глухоты к своим простым потребностям можно пропустить в себе побуждение, например, взять отпуск или пойти на курс рисования.

Ода эмоциям

Эмоции не возникают просто так. Они маркируют наши потребности и желания, рассказывают о нашем собственном состоянии. Внезапная радость может нахлынуть от солнечного дня, но пребывание в этой эмоции говорит о том, что наши ценности в жизни реализуются. И наоборот, все вроде хорошо, но на душе тоска — возможно, из-за того, что давно идешь не по тому жизненному пути. Тогда эмоции могут стучать в голову, обращаясь к нам: посмотри, ты не там работаешь, не с тем человеком живешь, занимаешься не тем, что ценишь. Если живем только «головой», не учитывая эмоции, то выстраиваем ряд логических заключений в оправдание выбранного пути.

Чувство безвыходности или постоянное напряжение кричат о нашем состоянии. Важно различать долгоиграющие и естественные эмоции, которые маркируют нечто важное в жизни. Если, встречаясь с одними друзьями, испытываешь радость, значит, это твои люди, а если наоборот — может, оставить такую компанию? Безусловно, есть ситуации, когда надо искать баланс во взаимодействии с коллегой на работе или родственником. Но главное — понимать, что испытываемая эмоция может показать: реализуем ли мы что-то важное для себя в жизни.

Зачем я это делаю?

В христианстве дефицит слушания себя порой бывает переименован в смирение и подчинение воле духовника. Почему безволие не равно смирение?

Один из критериев псевдопослушания — отсутствие мира в душе, покоя и гармонии. Смирение подразумевает понимание своих желаний и осознанный отказ от них.

Человек может «головой» знать, как надо поступать, даже основываясь на Библии. При этом его собственные чувства и потребности игнорируются, и вся эта энергия подавленной жизни никуда не уходит.

Если личность не берет ответственность за выбор, то начинает страдать тело. Возможно, личность еще не готова принимать решения или сказать «нет» из-за отсутствия воли. Тогда, чтобы выжить, надо не слышать себя. «На помощь» приходит голова и приказывает: «Надо». Вытесненная невозможность переходит в бессознательное.

Что остается организму? Ответ очевидный: заболеть, и по-крупному.

Можно провести ревизию своей мотивации. Какую выгоду я, может быть, получаю, делая то, что не нравится: финансы, одобрение, ощущения успешности? «Зачем я это делаю?» — вопрос, который стоит задавать себе почаще. Ответ может изменить взгляд на положение дел, осмыслить ценность мотивации и осознанно взять ответственность за свою жизнь.

Упражнение «Это навсегда»

Существует упражнение, через которое можно высветить свои подлинные ценности. Сядьте в тишине, отключите телефон и внешний мир на время, вспомните волнующую ситуацию и представьте себе, что так будет длиться всегда. Через месяц, спустя пять лет. Почувствуйте, что с вами происходит. Хотите такую жизнь? Готовы оставаться в этом? Возможно, да.

Или замените «навсегда» на нужный период: смогу работать в таком режиме 3 года? Ремарка: упражнение делается не головой! Важно прожить, прочувствовать это будущее, живо представить его в картинках.

Удобное кредо «надо»

Порой мы сами создаем ту реальность, в которой находимся. Трудоголизм или дикий объем нагрузок может иметь скрытые выгоды. Важно различать объективную реальность: семья, дети или опасность извне, — и созданную: иногда, например, безумная загруженность не так уж необходима. Мы жалуемся, загибаемся, делаем, что «надо», а на «хочу» времени и сил уже нет.

А если «не должен»? На психотерапии есть такой прием, когда предлагают представить, будто все цели выполнены. Денег и имущества достаточно — что дальше? Многие оказываются перед тупиком, потому что по-своему выгодно жить в состоянии необходимости. «Надо зарабатывать деньги», «надо обеспечить детей», а вечером нет сил что-то хотеть. За этим может крыться внутренняя пустота, неслышание себя, депрессия, одиночество или иные проблемы. Иногда проще оставить как есть. Страшно переворачивать всю жизнь, принимать серьезные решения, радикально менять сферу деятельности… «Поживу пока так, как идет… вроде ничего».

«Чем дольше думаешь, тем меньше толку»

Дефицит слышания себя может обернуться симптомом избытка рефлексии. Человек топчется на месте, обдумывая «а что она имела в виду?», «а почему он сказал именно это, когда я сделал то-то?» и еще 10 этажей рефлексии. Есть типы характеров, которые склонны к такому избыточному самоанализу. Здоровая рефлексия полезна, и плохо, когда ее нет. Но когда из-за избытка «головы» человеку слишком сложно принимать решения, он долгое время не сдвигается с места в жизни.

Причина № 1: из детства

Часто родители сильно акцентируются на интеллектуальном развитии ребенка, не заботясь о его чувствах или манипулируя ими. Как это формируются в нас? Ребенок испытывает какую-то эмоцию, но пока не знает ее. Если родители игнорируют или осуждают это, формируется неверное эмоциональное здоровье. Фразы «хорошие дети не злятся» или «злиться — это грех» приводят к тому, что человек может не признавать в себе злость.

«Родителей надо любить», — кто бы спорил, а дальше: «Значит, нельзя к ним испытывать негативные эмоции». Частая история в семьях: «Если ты меня любишь, не должен на меня злиться». Вывод: если злишься, то не любишь.

Когда ребенок слышит такое послание, для него это приговор. Родительская любовь — это витальная потребность, и он будет делать все что угодно, лишь бы чувствовать себя любимым. Любое родительское послание, упакованное в тему так и иначе рядом с любовью, воспринимается очень глубоко. Манипуляцией любовью можно внушить ребенку почти любое требование. Правда, потом будут последствия, включая и психологическое нездоровье.

Человек вырастает, усвоив, что можно чувствовать только определенные эмоции: радость и веселье, но не страх. Подумайте, разве можно не испытывать боязнь или злость?!

Счастье, когда тебя понимают

Когда ребенок распознает в себе чувства, родители должны научить называть их. Пример из жизни про мальчика лет четырех. Он плачет навзрыд, а его по-разному успокаивают. Подходит его бабушка и говорит: «Ванечка, тебе обидно?» Он выпаливает «Да!» и успокаивается. Что произошло? Было названо то, что ребенок испытывал. Важно, когда тебя понимают, особенно в детстве.

На плач ребенка обычно реагируют словами «перестань плакать — это некрасиво» или «если не прекратишь — отдам той тете». Для него это прочитывается как «я плохой, со мной что-то происходит». А потом могут сформироваться холодные сердца: «Если буду чувствовать, меня отвергнут».

Задача родителя — угадать, что чувствует ребенок, и пережить вместе с ним эту встречу с эмоцией. Родителям важно самим осознавать и принимать свои чувства. Если мы осуждаем себя, когда злимся, то также будем относиться и к своим раздраженным детям. Непринятие себя с разными эмоциями отражается и на них.

«Я ненавижу и точка»

Любая эмоция возникает непроизвольно. Нельзя включить радость или выключить раздражение. Важно, что с этим делать после. Обнаружить в себе злость — не грех, а пойти и применить силу под ее воздействием — поступок осознанный и контролируемый.

Есть иной выход: остановиться и принять, что душу наполняет негатив. Конечно же, это нехорошо, но повод задуматься, о чем данная эмоция сигнализирует. Необходимо обращать внимание на тело, понять, что оно испытывает. Может, надо поорать или сильно сжать кулаки.

Рекомендации по выходу агрессии есть — сильная физическая нагрузка. Отжимания, приседания, бег способствуют выходу излишнего мышечного напряжения, а следом уходит и негатив.

Направленная агрессия, при которой рекомендуют бить подушку, представляя человека, оправдана на психотерапии при работе с некоторыми травмами. Для остальных «я ненавижу — и точка» лучше пусть будет обезличенной эмоцией, которую стоит экологично прожить.

Причина № 2: двойные послания из детства

Жизненный анекдот, отражающий реальность, где у ребенка нет шансов научиться слышать свои потребности:

— Вася, иди домой!

— Я замерз?

— Нет, ты хочешь есть.

Блоки к пониманию себя формируются также через двойные послания слов и языка тела. Родитель безумно устал и расстроен, но как хороший отец или мать понимает, надо обнять ребенка. Но именно дети особо остро различают искренность и вранье.

Происходит подмена понятий: ему говорят, что он любимый, а телесный контакт подсказывает ему совсем другое. Из-за родительского авторитета дети скорее отвергнут свои ощущения, чем допустят неправду слов матери или отца, которым самим эмоционально сложно в тот момент.

Что делать родителям? Честность с собой и позволение себе быть разным поможет принимать и ребенка в разном состоянии.

Путь к себе с Богом

Для христиан есть уникальный шанс учиться принимать себя перед Лицом Света и Любви. Если одному разбираться, с непривычки может быть трудно выдержать всю правду о себе. Когда же веришь в Бога как Любящего и Принимающего тебя безусловно, то все преображается. Жизнь перестает быть походом на казнь или смертным обличением, ведь ты приходишь со своими эмоциями и переживаниями к Тому, Кто любит тебя больше, чем родители или близкий человек. Встреча с собой в такой плоскости приободряет к открытости и принятию себя.

Причина № 3: психологические травмы из детства

Различают травмы шоковые и травмы развития. Первые — разовое тяжелое событие, второе — постоянное болезненное переживание в семье. Во втором случае организм решает ничего не чувствовать, потому что так легче пережить ежедневное негативное воздействие. В итоге может замораживаться эмоциональная сфера, способность слышать себя и даже ощущать части тела. А дальше это упаковывается в кредо «чувства не важны» и «надо думать головой».

Изначально нездоровое положение вещей заменяется якобы ценностями и принимается как норма. Бывает, мы отвечаем на вопрос «Как себя чувствуешь?» фразой «Я думаю, что все у меня в порядке», а не «мне хорошо». Даже наш язык маркирует привычку думать, а не чувствовать.

Что же нам делать? Заземляемся!

Телесные ощущения тоже могут многое рассказать о потребностях. Когда идете, не думайте, что сделаете через два часа, а почувствуйте, как стопы касаются дороги или двигаются руки при движении.

Учитесь слышать свои потребности, даже заказывая обед в кафе: возьмите паузу и спросите себя, чего хочется. Реальность откорректирует выбор, а вы сделаете шаг в понимании себя. Слыша себя в простом выборе, сможете осознанно определиться и в жизненном.

Когда вас зовут на встречу, не торопитесь отвечать. Отключитесь, сфокусируйтесь и ответьте себе честно: я хочу? И после этого уже отвечайте.

Делайте что-нибудь спонтанно. Отключите все мысли «это по-детски» или «неприлично» и сделайте что-то без рефлексии. Попробуйте, например, практики аутентичного свободного движения, слушая импульсы своего тела без контроля и оценки. Приходите на танцедвиж или иные подобные телесно-ориентированные семинары — это здорово помогает разгружать голову и быть здесь и сейчас в живом спонтанном процессе.

Жить одними эмоциями и страстями — безответственно, поступать только по уму — дорога в соматизацию и депрессию. Важно искать баланс и ценить все способности, данные в жизни: размышлять и чувствовать, рассуждать и ощущать, думать и жить.

Текст подготовила Ксения Шевелева

Марину Филоник можно найти здесь:

Телеграм — https://t.me/filonikm

ВК — https://vk.com/psyforchurch

Танцедвиж — https://filonik.ru/dance

Поделиться в соцсетях

Подписаться на свежие материалы Предания

Комментарии для сайта Cackle